мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 71


* * *
- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже.
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля...

* * *
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?!
- Как какая? Вы же гинеколога пиз..юком не называете!

* * *
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи, - говорит стоматолог пациенту.
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол.

* * *
Женщина на приёме у психоаналитика:
- Доктор, у меня есть проблема. Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто никому не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой! Это меня очень гнетёт.
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, и когда вы из него выйдете, то будете в состоянии отказать...
- Стоп-стоп, доктор, зачем это "отказать"?! Вы просто сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег!

* * *
На пепелище мастер читает работникам инструктаж из 10-ти заповедей:
- Не врать, не воровать, не сачковать, водку не пить, баб не трахать... - и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все видит!

* * *
Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь-в-точь, как моя жена!

* * *
Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну, заяц по старой анекдотной традиции увидев это его трахнул и поскакал дальше. Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает, Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
- Ну, сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
- Нет, ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой! Раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый!

* * *
У маленького мальчика день рожденья. Гости собрались, много народу, интеллигенция, культура. В числе прочих подарков принесли попугайчика, говорящего. Ставят клетку на стол, а попугайчик во весь голос:
- Здравствуйте, меня зовут Сара, я бы хотела заняться сексом!
Гости в шоке, дети рады, конфуз.
Попугайчик не унимается:
- Здравствуйте, меня зовут Сара, я бы хотела заняться сексом!
Что делать?
- А вы отнесите Сару соседям, - советует один из гостей, - там пара попугаев, так они такие культурные, целыми днями молятся! Они быстро Сарочку научат приличиям!
Отнесли, пускают ее в клетку к соседским попугаям, и она:
- Здравствуйте, меня зовут Сара, я бы хотела заняться сексом!
Один попугай толкает другого и шепчет:
- Я же тебе говорил, что рано или поздно наши молитвы будут услышаны!

* * *
- Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте?

* * *
- Когда наш мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

* * *
Молодой человек идёт по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е..ёт?!
- Нет, просто сидит.

* * *
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:
- Спасибо, доктор. Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Да нет никакого больного. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси!

* * *
Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

* * *
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. И вдруг - звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!
А тебе пофиг! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!

* * *
Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
- Да, сынок, правда.
- Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали все подряд!

* * *
Идет мужик по пирсу:
- Эй, капитан, матросы нужны?
- Не нужны.
- Счастливый, ты, падла. А то б я тебе наработал...

* * *
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!

* * *
Подходит маленький сын к отцу- банкиру и спрашивает:
- Папа, не могу понять, как ты в банке зарабатываешь деньги? Люди их приносят и уносят, а откуда у тебя деньги на такой дом, такую тачку?
Отец:
- Сынок, пойди, в холодильнике возьми кусок сала и принеси.
Сын пошёл и принёс.
Отец:
- А теперь отнеси его обратно и потом подойди ко мне.
Сын относит сало, подходит и говорит:
- Папа, ничего не понимаю.
Отец:
- Представь, что деньги это сало, банк - холодильник, а ты банкир. Ну, понял?
Сын:
- Нет, не понял.
Отец:
- Да ты на пальчики, на пальчики та посмотри!

* * *
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

* * *
Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

* * *
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

* * *
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так разворачивается и тихо-тихо идёт к двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

* * *
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, депутат и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Депутат - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

* * *
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему, и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил:
- Ничего удивительного, Мадам. В прошлый раз я был на 25 лет моложе!