мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 7


* * *
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

* * *
Вообще-то, после выборов в России должна была начаться "цветная революция".
Но так как в США проходит забастовка сценаристов...

* * *
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

* * *
Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия".
Священник ответил, что у него уже "всё согласовано на САМОМ ВЕРХУ".

* * *
Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью... Осталось только несколько неиспользованных вариантов - кукла Барби - малярша, чернорабочий или шпалоукладчица.

* * *
Если раньше парень на новой иномарке - "реальный пацан", то сейчас, девушки, будьте осторожны! Если парень на новой иномарке - на нём, скорее всего, висит 5-летний кредит.

* * *
В магазине:
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на.... Что завёлся-то сразу...

* * *
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто всё знает!

* * *
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своём деле!

* * *
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, говрит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска? Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади “оформляет”. Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три попы, давно бы дома сидел!!!

* * *
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным му*аком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

* * *
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино....

* * *
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный...
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

* * *
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

* * *
- Пишите: “Черепная травма головы...” - произносит врач, осматривающий доставленного на машине скорой помощи пациента.
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего! Раз он на день рождения жены с любовницей приперся!

* * *
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим... А вы, парни, учите, учите...

* * *
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

* * *
Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

* * *
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему. Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со смеху, а мусульмане повесятся от злости.

* * *
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.

* * *
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!

* * *
Объявлены причины ареста генерал-лейтенанта Госнаркоконтроля Александра Бульбова и ряда его подчиненных. Оказывается, арестованная на границе Таджикистана и Афганстана партия мешков, была заполнена исключительно "планом Путина", а не каким-либо другим "планом".

* * *
Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

* * *
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

* * *
Чечня. Время намаза. К мечети подъезжает колонна российских войск.
В мечеть заходит молоденький лейтенант, и спрашивает у муллы:
- Мусульмане есть?
Мулла в ауте. Думает: скажу есть - всех на х... перебьют, нет - и меня замочат.. Отдам самого старого деда, может хоть его пожалеют!
- Вон, в углу аксакал сидит...
Лейтенант выводит деда на улицу, заводит за броню, и просит:
- Отец, помоги барана зарезать... Вы же вроде как умеете... - и дает ему нож.
Дед старый, весь трясется, барана истыкал, но зарезать не может. Лейтенант сам нож схватил, тоже пытаеться - ни фига не выходит...
Плюнул, - и снова в мечеть. В руках нож, сам весь в крови...
- Мулла, еще мусульмане есть?
Мулла, падая на колени и крестясь:
- Вот те крест, последнего забрал!!!

* * *
В спецслужбу проходит набор джеймсов бондов. Конкурс ужасный. В конце концов из многих тысяч претендентов остается только трое. Им объявляют, что сейчас последнее самое сложное задание, прошедший его станет штатным агентом 007. Суть задания такова: каждому выдается по заряженному револьверу и они должны убить своих жен.
Первый заходит к жене, достает револьвер, пытается прицелиться, руки дрожат, выстрелить не может. Отчислен.
Заходит следующий. Достает револьвер, подходит к жене, револьвер у ее виска, но, нет, выстрелить не смог. Отчислен.
Входит к жене последний. Шум, гам, грохот.Через полчаса претендент выходит:
- Что вы, б.., мне за х..ню с холостыми патронами подсунули?!! Пришлось стулом забивать!!!

* * *
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и попку отморозила. Зато красиво!

* * *
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

* * *
Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом, Марь Ивана...

* * *
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину - и спать.

* * *
- Хочешь, я тебя поцелyю?
- Hе надо, я тебя и так люблю.

* * *
Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны...
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду и убираю комнаты?

* * *
Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу - собачий холод. Решил вернуться домой, к жене в теплую постель. Жена, не поворачиваясь:
- Что дорогой, холодно? А мой идиот на рыбалку побежал...

* * *
- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.

* * *
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие...

* * *
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим....
- Так что же ты понял-то?...
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем!

* * *
Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла.
- Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

* * *
- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Вы написали: "Пожизненная". Вот подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась!

* * *
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

* * *
Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
Hу, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Hет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься!

* * *
Женское студенческое общежитие. Сидят девчонки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
- Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут!
Ну, те оторопело стягивают с себя трусы.
- Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки!!!

* * *
В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!!!
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, бл...дей он тоже кушает за обе щеки.

* * *
В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале... И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Маляр:
- Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?

* * *
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё!

* * *
Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдётся место для всех: и для красных, и для белых, и для голубых.

* * *
Утpо. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

* * *
Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол.
Началась проверка знаний.
- Вовочка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
- Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

* * *
Женщину спрашивают.
- Кого лучше любить?
- Военного! Если для любви и ласки, то лейтенанта или капитана. Если для жизни, то полковника или генерала!
- A как же майор?
- У него переходный возраст. Ни того - ни другого.

* * *
Hаличие yма y полового паpтнеpа необходимо только, если ты собpался еб*ть емy мозги.

* * *
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

* * *
Подходит мужик к женщине, стоящей на остановке и спрашивает:
- Вы переспите со мной за 500 000$?
- Конечно!
- А за 100 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете?!!!!...
- За кого уже разобрались, вопрос только в цене...

* * *
Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он тихо засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!