мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 68


* * *
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился...

* * *
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел, да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну, я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам же рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

* * *
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

* * *
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
- Че, мужик, убить меня хотел?
- Да...
- Ну, тогда выбирай: или задеру, или в попу оттрахаю.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге и расстрелял её всю. Залазит в нее, а там тот же медведь живой, и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет, возвращается к берлоге, закидывает её гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит внутрь, а там, в дыму, сидит невредимый медведь и удивленно так спрашивает:
- Мужик, я одного понять не могу: ты охотник или голубой?

* * *
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

* * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну, так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

* * *
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

* * *
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

* * *
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли?!
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз...

* * *
- Я смотрю, у тебя все люди пид..ры: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?
- Бл..ди.

* * *
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато в Чили мы отыгрались!
КГБшник:
- Чили? Сентябрь?.. А-а, так мы все тогда на картошке были.

* * *
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

* * *
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну, и как же это произошло? - спрашивают.
Тётка:
- Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - снова ёлка. Ну и перевернулась...
Гаишник:
- Да ты чё!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!

* * *
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матюками погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, а встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Что тут происходит?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

* * *
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

* * *
Завелся в лесах тридевятого царства Змей Горыныч. Пакостил по мелочи: скот жрал, поля жёг да девок портил. Опечалился царь от такой напасти и издал такой манифест:
"Кто Змея Горыныча, душегубца и насильника, прибьет, и в доказательство своего подвига предоставит его клыки, получит в жены мою 16-летнюю дочь-нимфоманку, набор посуды Zepter, практически новый Bentley 2008-го года и пожизненный абонемент на посещение бани. Ну и как положено - полцарства в придачу."
Ломанулись богатыри со всех краев Змея воевать. Три дня и три ночи жарил Змей огнедышащий вояк недоделанных. Умаялся вусмерть. Как последнего победил - залез в свою пещеру и уснул сном мертвецким.
Тут из леса вышел Васёк-доходяга, из местной гопоты, подобрался потихоньку к спящему годзилле, и лобзиком, который еще 3 года назад спер на уроке труда, отпилил Змею бивни. Прибежал к царю и говорит:
- Обещал ты, царь-батюшка, убивцу Змея поганого много шняги всякой подогнать, ежели представит тот клыки супостатовы? Так вот они! Оформляй генералку на тачилу, подтягивай девок к бане, да наряжай дочку, жениться будем.
Ну, слово царево - кремень. На следующий день обвенчался Васёк на Маньке-царевне, да всю свадьбу бухло бухал, да песни орал. Вечером приводит молодую жену в спальню, раздевает ее, и только приготовился долг свой супружеский исполнить, как в дверь настойчиво и сильно постучали. Васёк орёт:
- Хто там, мать-перемать, мешает мне?!
- А ты, шука, выходи, щищаш ущнаишь...

* * *
Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А что ты сделал при жизни доброго?
- Так, было как-то, иду я, смотрю - у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже...
- Ну, молодец, мужик! А когда это было?
- Минут 5 назад...

* * *
Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра.
Доктор:
- Ну, даже не знаю, как вам это сказать... В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке:
- Доктор, а можно ли что-то сделать?
- Ну, как вам сказать... Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
- И что, если я брошу все это - я проживу дольше?!
- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее...

* * *
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, неужели так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.