мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 65


* * *
В песочнице играют мальчик и девочка, обоим лет по пять. Вдруг мальчик спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, а у тебя такого нет!
Девочка страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких сотни будет!

* * *
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он очень обрадовался.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.

* * *
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: на койке сидит больной и занимается мастурбацией.
Инспекторы возмущены:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит, то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет.
Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая.

* * *
На базаре:
- Ой, какая хорошенькая собачка! Сю-сю-ку-сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
- 30 тыс.
- 30 тыс?! За вот эту фиговину с лапками?!

* * *
Мужик пришел в гости к другу, а у того дома чудеса: жена всё по первому слову выполняет, тёща ей изо всех сил помогает. Мужик спрашивает:
- Как тебе это удалось?
Друг отвечает:
- Один раз пришёл домой, а кот мясо со стола ворует. Я ему первое предупреждение, а ему хоть бы что. Я ему второе, реакция ноль, третье - тоже самое. Тогда я беру его за хвост и в окно.
Мужик:
- И чё?
Друг:
- У жены два предупреждения, у тёщи - одно...

* * *
Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, неспеша попивая из банки:
- Да... Где-то в цикле...

* * *
- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может... Если он такая же сволочь, как твой отец!

* * *
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, твоя же корова!

* * *
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?

* * *
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну, давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут!

* * *
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член! - отвечает она.
Не подходит, раз уже знает.
Наконец, он нашел девушку, которая на его вопрос ответила: "Пиписка". Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка? Это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так - пиписка!

* * *
Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

* * *
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

* * *
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий, - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

* * *
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности. Она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - Дэвичка, минэ ныхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать! Мне нечего больше Вам дать. Ну, хотите - трахните меня!
Он посмотрел - девчонка хорошенькая. Починил ей машину, ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала! Поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ, чем я!
Она: - Что может быть еще лучше, чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает.

* * *
Дочка нового русского говорит своему отцу:
- Папа, я выхожу замуж!
- Как?! Почему я только сейчас об этом узнаю?! За кого?!
- Папа, я выхожу замуж за попа!
- Ты что, рехнулась?!
- Пап, мы любим друг друга, к тому же сердцу не прикажешь!
- Ладно, приведи его к нам, познакомимся поближе.
На следующий день сидят за столом НР, его дочка и молодой поп. Едят и выпивают. НР начинает разговор, обращаясь к будущему зятю:
- Дочка моя привыкла каждый месяц шубы менять, так мне интересно, на что вы жить будете?
Поп:
- Бог поможет...
- Еще она каждые пол-года едет отдыхать на Канары. Ты сможешь ей это обеспечить?
- Бог поможет...
- Еще она каждый месяц покупает себе новую машину, причем никак не хуже Феррари. Ты сможешь ей это дать?
- Бог поможет...
После ужина дочка спрашивает папу:
- Пап, ну как тебе мой кавалер?
- Лох лохом. Но когда меня Богом называют, мне очень приятно!