мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 64


* * *
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет.
- Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать.
- Так я ж дам, только скажите кому!

* * *
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, устал, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

* * *
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит мужик.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну, покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Мужик, не выдерживая, младенцу:
- Слышь, чувак, ну ты определяйся, а то я уже третью остановку из-за тебя проезжаю!

* * *
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Фёдор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

* * *
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

* * *
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, взъерошенную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б..я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет

* * *
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!

* * *
Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?..
- А парикмахеров-то за что?!
- Вот видите...

* * *
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно! Надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже разорвал!

* * *
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: "Мама, а мы же мороженое не купили!" - И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну, беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну, я пойду, сынок расплатится.

* * *
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка. Ну, вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...

* * *
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна; я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я с ружьем у окна?
- Это на случай, если упаду я. Сразу мочите Кефирчика!

* * *
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Он ежемесячно приносит нам миллионы прибыли!
- Но я наблюдал за ним сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них целых три года!

* * *
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя на свете не было бы...

* * *
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать, щас допью, закушу и сама залезу!

* * *
Она:
- Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б..ядь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

* * *
Жена возвращается ночью домой заметно навеселе и помятая.
Муж: - Где ты была?!
Жена: - Да вот... Ты мне изменяешь?.. Изменяешь... Вот и я решила тебе изменить...
Муж: - Дура! Мы же СЕМЬЯ!!! Когда я ..бу - это МЫ ..бем, а когда тебя ..бут - это НАС ..бут!!!

* * *
Приходит батюшка в публичный дом:
- Блондиночку хочу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондиночки ни одной, может быть кого еще присмотрите?
- Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь? Я еще ого-го!
- Крокодилов не е..ём...
- Батюшка, ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал. Я такое же его творение, как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и е..ёт, а я - обожду...

* * *
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!