мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 62


* * *
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!

* * *
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

* * *
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

* * *
- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели!
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!

* * *
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим?! Вставляй верблюду - и поехали!

* * *
Мужик в магазине спрашивает у продавца:
- У Вас запись "Дюны" есть?
- Спросите на втором этаже. У них там "покемоны" продавались, может и "зап..здюны" есть.

* * *
Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе что, электрик что ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе что, плотник что ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе что, сантехник что ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит - лампочка горит, кран не течет, дверь легко закрывается. Спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да соседа попросила....
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: или давай, или пой.
Муж:
- Ну, и что же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе что, певица что ли?

* * *
- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да, святой отец, я бл..дь...
- О, большой, большой грех...
- Вы, бл..дь, не дослушали! Я, бл..дь, курю...

* * *
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

* * *
2 подруги, гуляя по городу, останавливаются перед витриной:
- Глянь-ка на цены: брюки - 500 рублей, пальто - 750, костюм - 1250! А ну-ка давай зайдём, глянем поближе...
- Успокойся, это - химчистка!

* * *
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда предлагаем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *
- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

* * *
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и в другом случае!

* * *
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово "..уй" переименовали?

* * *
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе!

* * *
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел.
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

* * *
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера!
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - фиг встанет!

* * *
Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное, боится, что мы на дрова перейдем...

* * *
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...