мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 59


* * *
Французский посол на одном из приёмов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

* * *
На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

* * *
Стоит ГАИишник, с фарой, все как положено. Подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приходит, отдает фуражку и деньги.
ГАИишник спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Ребята в нем захотели мента отиметь. Так я у них типа ментом была.
- Да? И сколько дали?
- 5 штук.
- Млядь! Могли и со мной договориться!

* * *
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург:
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе!

* * *
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"

* * *
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

* * *
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

* * *
- Батюшка, начался пост... А как же теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...

* * *
Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизирующей холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут, Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

* * *
Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас - три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!
(Кум - за сердце) - Божечки!!!
- Новость вторая - я тебя люблю, куме!
(Кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
- А третья та, что я сильнее!

* * *
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

* * *
Звонок в дверь. Жена: "Кто там ?".
Из-за двери пьяный голос мужа: "Бревно..."
Жена открывает дверь, муж падает на пол в прихожей, но успевает сказать:
- Ну а теперь пили, сука!

* * *
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он хвастается:
- Тесть, старый козел, мне ксиву в Париж выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Итак, вы одинокий гомосексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

* * *
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нах..й!
- Ну, за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел нах..й!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладно, пошли отойдем во дворы...
Отошли, она задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... мля... Дорого!

* * *
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

* * *
Грузия. Колхоз. Идет собрание. Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука...
Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, мля...

* * *
Нью-Йорк. Русский эмигрант приходит в магазин:
- Мне надо вискас...
- Нет! - говорит продавец, - Вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас.
На следующий день русский опять приходит в тот же магазин, говорит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день. Заходит русский, достает пакет, молча ложит его на прилавок.
Продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста.

* * *
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

* * *
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

* * *
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь.
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь, и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним, и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме, а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж:
- Нифига себе, как тебя там трахали - аж трактор завели!

* * *
- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.

* * *
Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель:
- Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные?
Художник:
- На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель:
- Тогда у меня другой вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?

* * *
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!