мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 58


* * *
Мать и отец нашли у сына журнал S&M (Садо-мазо). Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Не знаю, но по жопе бить, как я понимаю, бесполезно...

* * *
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь фундамент бетонировать.

* * *
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна!
- Ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.

* * *
Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: "Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок..." А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит:
- Ну ни фига себе басню сократили...

* * *
В зоопарке появилось объявление: "Не бросайте дельфинам бананы! Во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

* * *
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот с..ка! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!

* * *
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- А где ты видела, чтобы в гареме шейха посуду мыть заставляли?

* * *
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
Сын:
- Давай деньги.
Отец:
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот отрывает, а она пустая.
Отец:
- Так она пустая!
Сын:
- Так полную и дурак выкурит.

* * *
Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - у меня тоже жена, дети...

* * *
Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не по средствам. Приходит. Квартира - ковры, хрусталь.
- Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию?
- Не, милок. Я, ит-ить, спорю...
- ???
- Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу.
- ??? - достает червонец.
Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот.
- Вот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу?
- Два глаза не могут быть стеклянными, - думает участковый, и достает четвертной.
Бабка, получив деньги, выплевывает обе вставные челюсти и, взяв их руками, прикусывает веко второго глаза.
- !?!?!?
- Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровенный чиряк вскочит?
- Ну, это вообще маловероятно, - думает участковый и достает стольник, - Спорим!
На следующий день довольный участковый появляется у бабки.
- Ну чё, старая, нету чиряка-то!
- Нету, нету, - ворчит бабка - пойдём-ка к свету, темно тута...
Подводит его к окну, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её, возвращает ему двести рублей.
- Ну чё, старая, -смеётся участковый и прячет деньги, - бизнес осечку дал?
- Ну, как тебе сказать... Вон видишь толпа стоит? - бабка показывает за окно - Так я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из окна задницу голую покажет.

* * *
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

* * *
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

* * *
- Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

* * *
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

* * *
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

* * *
Встречаются два друга:
- Привет!
- Ппппривет!
- Что с тобой? Ты ж раньше не заикался?
- Дддда яяя тттут ннна оохоту ннна ммммедведя с ггголыми рррруками ходил...
- Ну и как? Расскажи!
- Ннну пппприезжаешь в лллес, ггглавное ннне бояться! Нннаходишь ббберлогу, ггглавное нне бббояться! Тттычешь ввв беерлогу пппалкой, ггглавное нне бббояться! Ввввылазит мммедведь, ггглавное нне бббояться! Ммммажешь ему ггглаззза гггговном, ггглавное нне бббояться!
- А говно-то откуда?
- Ггговно бббудет... Ггглавное нне бббояться!

* * *
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

* * *
Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

* * *
В мире есть только один нормальный "репер", и это Винни-Пух! Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

* * *
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит. На 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну, его отпускают, он летит дальше. На 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его снова подхватывают. Мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам!!!
Недовольный голос:
- Вот же б..я, даже выпить не с кем, одни пид...сы летают!

* * *
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?!

* * *
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит, приделывает сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... Для начала на лосях тренируюсь...

* * *
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий. На диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

* * *
Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.