мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 57


* * *
Жена говорит мужу во время ужина:
- Когда мы с тобой только поженились, ты мне отдавал больший кусок жареного мяса, а себе брал всегда меньший. В последнее время ты поступаешь наоборот. Значит, ты уже разлюбил меня?
- Конечно же нет, дорогая! Просто ты наконец-то научилась готовить.

* * *
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!

* * *
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте.

* * *
Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай.
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные пропали.

* * *
Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я - четыре.
- И за кем же остается последнее слово?
- Ну, конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- Черт с тобой, покупай!

* * *
- Не хочется больше ничего, кроме как просто посидеть с тобой рядом.
- Ничего?
- ...ну, если только печеньку...

* * *
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

* * *
Просыпается мужик со страшного будуна, поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю...

* * *
Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, и де ж ты такой длинный шмат тостал?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

* * *
Пришел мужик в магазин звуко- и видеозаписей. Спрашивает:
- У Вас запись Дюны есть?
Продавец в ответ:
- Вы обратитесь, пожалуйста, в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

* * *
- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет!
- Значит, сцуко, монашку задавил!

* * *
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.

* * *
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "Осторожно! В одном из арбузов крысиный яд".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух."

* * *
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

* * *
Девочка и парень на свидании:
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз...
- Почему?
- Нууу.... Я не очень хорошо умею...
- Ни фига себе! А к следующему разу где научишься?!

* * *
Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается...
Сара:
- Ты чего не спишь?
- Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать...
Сара встает, открывает окно и кричит: "Мойша, Мойша!"
Открывается окно напротив, и Мойша спрашивает: "Чего тебе, Сара?"
- Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст!
Закрывает окно и говорит:
- Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит.

* * *
Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.

* * *
В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"
- Правильный ответ - Житомир.
Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?"

* * *
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки...
Волк:
- Я тебя сюда что, срать привел?! Пирожки давай!

* * *
Едут в купе мужчина с женщиной. Женщина вещи разбирает, мужчина читает газету.
- Мужчина, выйдите, я переоденусь.
Сворачивает газету, выходит. Через 5 минут заходит, она лежит до ушей накрытая простыней. Садится, читает газету.
Женщина вертелась, шмыгала, всяческим способом пыталась привлечь его внимание - он читает.
Она начала пальцами ног с себя простыню стягивать... До груди стянула - читает. До пояса стянула - читает. До колен уже стянула - ноль внимания.
- Мужик! Ты вообще мужик или не мужик!?
Аккуратно складывает газету, раздевается...
- Ну вот. Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем 3 часа уламывать...

* * *
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила... Как же меня все это достало! Грёбаная работа - делать прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

* * *
Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
Горилла - одна. А вот лампочек...

* * *
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-то, конечно, не убьют, но такого от них наслушаешься!

* * *
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Китикэт", "Вискас","Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, корм для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у Вас животных?!
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...