мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 56


* * *
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

* * *
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестричка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному.

* * *
Разговор отца с маленьким сыном.
- Папа, а кто такие ангелы? - спрашивает сын.
- Это такие бесполые существа с крыльями.
- А бесполые существа с рогами, это кто?
- Это, сына, черти.
- Тогда мама считает тебя чертом!
- С чего ты это взял, сынок?
- А я сам слышал, как она говорила: "Зачем я только вышла замуж за это бесполое существо, да еще и с рогами!"

* * *
- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

* * *
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: "Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?"

* * *
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

* * *
- Бл..дь, где это уе..ище?
- Дорогой, ты про кого?
- А, вот ты где...

* * *
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит", сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как жахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

* * *
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или для самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

* * *
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
"Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря:
- Вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку третьему, и на вырученные деньги тоже напился. Третий продал ее четвертому...
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил".

* * *
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- О, да, весьма!
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

* * *
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

* * *
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

* * *
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... Ну это, скорее, повезло мне...

* * *
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
- Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60.

* * *
Гость из-за рубежа:
- А правда, что в России дороги женщины легкого поведения строят?
- Нет, конечно! Откуда вы это взяли?!
- Да все ваши шофёры говорят: Какая ..лядь эту дорогу строила?!!

* * *
Василий Иванович солдатам:
- Я вам в бою командир. А вечером зайдешь: я чай пью - садись чай пить. Я хлеб ем - садись и ты есть!
Петька говорит:
- А если ты Анку имеешь?
Василий Иванович, после некоторого раздумья:
- А ложись - и тебя поимею!

* * *
11 января - Международный день "спасибо"!
Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке.
- Молодой человек! Здравствуйте!
- Драссьте...
- А вы знаете, какой сегодня день?
- Нет.
- Сегодня международный день "СПАСИБО"!
- Ну и чё?
- Как что?! Вы должны сказать нам спасибо?
- А... Ну лана - спасибо....
- И вам спасибо, молодой человек!
- Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы приходите...

* * *
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
- Всё в порядке, я - би!
- Так сразу и "яби"? Я прежде познакомиться хотел...

* * *
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

* * *
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, эту Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!