мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 52


* * *
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, ещё один дурак растёт...

* * *
Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили, а что нет:
- Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо - НЕ ПИЛИ!
Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:
- Вася, ты в туалет посрать ходил?
- Нет.
- И не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!

* * *
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает...
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду...
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними -говорит -левую ногу. А ему и отвечаю: что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

* * *
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то...
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

* * *
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

* * *
Учительница:
- Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
- Жопа.
Учительница:
- Дети, такого слова нет.
Вовочка:
- Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.

* * *
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

* * *
Бегут стая кабанов, из леса входит заяц:
Заяц: Сало, стоять!!!
Кабаны остановились.
Заяц: Сало, проблемы есть?
Кабаны (хором): - Нет!
Заяц: Сало, Исчезло!!!
Кабаны убежали. И так три раза.
Увидел волк такую беду и решил кабанам помочь. Дали они ему шкуру кабана - бегут...
Выходит Заяц:
Заяц: Сало, стоять!!!
Кабаны остановились.
Заяц: Сало, проблемы есть?
Волк из стада: - Даааа!
Из лесу выходит медведь:
Медведь: Сало, исчезло - проблемы остались...

* * *
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- Товарищ прапорщик, в наш космический век пора уже иметь машину по очистке картошки!
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь собой её последнюю модель.

* * *
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

* * *
Детский сад. Дети готовятся к праздничному концерту:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб*еб...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долб*еб!!!! Сначала идет - томат!!!

Следующая сцена. Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять?! "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья""!!!
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!!!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!

* * *
- В кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них сп*здил...

* * *
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

* * *
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он, как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!