мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 45


* * *
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- И передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар с выпивкой и шлюхами.

* * *
- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

* * *
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.

* * *
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

* * *
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей и съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О! У нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким!
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно...
Доели дикари немца, настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга в задницу.
На минуту вокруг воцаряется гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!

* * *
На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

* * *
Закончив службу, священник объявляет:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом проповеди говорит:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие в церкви поднимают руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи. В Евангелие от Марка нет семнадцатой главы.

* * *
Мужик у врача. Визит почти заканчивается, врач выписывает какой-то рецепт. Мужик, немножко смущаясь, спрашивает:
- А можно спросить вас как врача, анальный секс - это больно?
- А вам это зачем?
- Да просто так.
Врач нахмурился и, молча, добавил к рецепту ещё одно лекарство.
Через неделю мужик залетает в кабинет:
- Вы за что меня так наказали?! Я ведь неделю с унитаза не слазил после ваших таблеток!!!
- А это чтобы вы, дружочек, знали для чего мужику задница дана!
- Да ведь это мы с женой моей хотели попробовать!
- Так что ж вы, батенька, молчали? Приводите жену, я и ей рецептик выпишу.

* * *
Разговор Парня с Девушкой. Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года, а ты мне не даёшь! И как это называется?!
Девушка(пожимая плечами):
- Дружба.

* * *
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Абрам, ну и чем закончилась история с твоим дохлым ослом?
- Я разыграл его в лотерею, как и обещал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

* * *
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики. Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

* * *
- Вань, есть в жизни правда?
- Конечно, есть.
- А почему тогда мы так хреново живём?
- Вот такая хреновая правда.

* * *
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: - Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: - Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: - Ну что?
Ж: - Ничего не чувствую.
Г(кричит): - Гогы, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: - Ну что?
Ж: - Ничего.
Г: - Да, жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сексопатологу...
Ж: - А ВЫ КТО?!!
Г: - А мы тут красым, бэлым...

* * *
Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:
"Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту! "
Моделька: "Точно любую?"
НР: "Без вопросов! "
Моделька: "Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и бесплатно расселить туда все хрущёвки района, где я живу!"
НР (обречённо): "А может лучше певицей?"

* * *
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

* * *
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

* * *
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД!

* * *
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это.
Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость!
Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу.
- А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну что ж вы? Это же НДС и Акцизный сбор!
Далее учитель рисует денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы! Ну вот вроде бы и все...
Тут маленький Вовочка тянет руку.
Учитель: - Да, Вовочка, что ты хочешь сказать?
Вовочка подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Вовочка: - Это откат!

* * *
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
- А теперь возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и тоже сломали.
Отец с гордостью думает:"Ну и долбо..бы же у меня сыновья, но зато - СИЛЬНЫЕ!"

* * *
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

* * *
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют?

* * *
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука соскользнула...

* * *
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

* * *
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай... Посмотри лучше на его глазки - копия твоих!

* * *
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

* * *
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

* * *
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет... это, блин, не сарай, а Форт-Баярд какой-то!

* * *
Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец...
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!

* * *
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа “я не знаю где находится фен”... Я его так и запоминал....
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки...

* * *
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал?
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ КУПИШЬ?!"