мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 44


* * *
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! - на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь - Жигули!...
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер - директору:
- Я же им говорил - место проклятое! А они заладили: "руки из жопы, руки из жопы"...

* * *
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять...
2006 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске!

* * *
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас же нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас же нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен.
Вечером муж возвращается с работы и видит, что его отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

* * *
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю - тюк! тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать...
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же самый аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "... вашу мать, когда ж я сдохну-то!"

* * *
Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо: для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор:
- Это - дело. Как?
Зам:
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...

* * *
Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"?

* * *
2012 год. Выборы. Министр спорта Мутко - кандидат в президенты.
Выступает перед избирателями: "Программа борьбы с коррупцией не работает! Проблема в том, что недобросовестные чиновники притворяются честными. Поэтому надо уволить всех честных чиновников!"
Тишина и недоумение в зале.
Мутко приближенным: "Странно. А со спортивным покером такая фишка прокатила..."

* * *
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

* * *
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

* * *
Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А х*я вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

* * *
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему:
- Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.
- Нет, - отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену.
- А если она дочь Рокфеллера? - спрашивает отец.
- Ну, хорошо, тогда другое дело!
Отец звонит Рокфеллеру:
- У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!
- Нет, спасибо, - отвечает Рокфеллер, - Моя дочь слишком молода для замужества!
- А если молодой парень - заместитель президента мирового банка? -спрашивает отец.
- Тогда, конечно, другое дело! - отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:
- Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?
- Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно! - отвечает президент.
- А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера? - спрашивает еврей.

* * *
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И, главное, расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия!

* * *
- Че, прям щас? Не, я так нк могу... Да и мосты уже развели...
- Какие мосты? Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

* * *
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На "тройку". Сначала думал на "пятерку" сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на "трояк", а на остальные деньги пива куплю.

* * *
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича. И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

* * *
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

* * *
Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за отцом . Приезжает, расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Ну ладно, остальное расскажешь при отце.
Приходит отец, садятся ужинать. Ну, разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше. доченька.
- Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.

* * *
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, б..я!!!

* * *
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

* * *
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
- Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи?!! Я стою с радаром, а этот мудак сидит в машине и дальним светом моргает!!!

* * *
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там её тоже нету...

* * *
- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!

* * *
По улице спокойно едет 600-й "Мерс". Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает задницу. Реакция моментальная: из "Мерса", передергивая затворы, выскакивают пятеро пацанов. А из Land Cruiser появляются пятеро омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омоновцы:
- Ну, чего стали?
Братва, пряча стволы:
- Да вот, поломались...

* * *
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес"...
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

* * *
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

* * *
Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери!
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь...
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.