мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 42


* * *
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез.
Иногда, когда тебе больно, никому не видно твоих страданий.
Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никому не видно, как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пернуть...

* * *
- Сейчас лафа, а вот в моей молодости: чихнул, - и тебя за это тут же пристрелили!
- Да когда же это такое было?!!
- В 43-ем... Ночью... В разведке... Возле немецкого часового...

* * *
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

* * *
После службы в храме.
- Святой отец, я просто оx..ел от вашей проповеди!
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме!
- Да? Но я так оx..ел, что положил 5 тысяч баксов в кружку пожертвований!
- Без п..зды, Сын Мой?!

* * *
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Котлеты.

* * *
- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

* * *
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Мексиканец сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы, и нам не нужно пить из одной и той же дважды!".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стеклянной посуды, что мы не пьем из одной и той же два раза!".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и с ходу уложила и мексиканца, и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала:
- А у нас в Аризоне столько нелегальных иммигрантов, что мы не пьем с теми же самыми дважды!

* * *
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

* * *
- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам?
- Да, слишком натуральное.

* * *
- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

* * *
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

* * *
В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили вашего соседа?
- За то, что он разводит в квартире кур.
- Разве это повод?
- Господин судья, просто я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения...

* * *
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

* * *
Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

* * *
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

* * *
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!!!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен".

* * *
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че, мусульманин, что ль?
- Жену у него Вера зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

* * *
В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли".
Солнце на втором месте?

* * *
Эволюция человеческого общества:
Первобытный строй: Все свободны. Никого невозможно заставить быть рабом. Свобода или смерть!
Рабовладельческий строй: рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право: рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм: рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
Современный "Свободный мир": рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными, и им это нравится!!!

* * *
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

* * *
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

* * *
- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

* * *
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на Земле. Там не было хищных зверей. Там не было ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада “посеянным мясом”...
Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву? Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

* * *
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

* * *
Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
- А ну блин, быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!

* * *
Демократия - это общественно-политический строй, при котором в стране проводятся выборы, и на этих выборах всегда побеждают те, кто называют себя демократами.

* * *
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

* * *
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще жрать будем?!"

* * *
Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.