мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 41


* * *
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем...

* * *
- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

* * *
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

* * *
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь...

* * *
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали и герб, и гимн и флаг?

* * *
Попадают три мужика в рай. Бог им говорит: "У нас тут пешком не ходят, поэтому сейчас вы будите получать машины". Спрашивает Бог у первого мужика: "Ты сколько раз жене изменял?"
- Ну так и не сосчитать... раз 10 было...
Дают ему "Жигули".
Спрашивает Бог у второго: "Сколько раз жене изменял?"
- Всего один раз!
Получает "Тайоту".
Третий же мужик ни разу жене не изменял и получил мерс.
Встречаются они через месяц. Видят, третий в отчаянии, ну и спрашивают: "Чего такой грустный? Ведь у тебя самая крутая тачка!" А тот отвечает: "Видел тут я недавно жену свою, а она на роликах катается!!!"

* * *
Отец собрал своих сыновей:
- Нужно повести нашу корову в соседнее село, к быку. Раньше этим я занимался. А теперь я уже старый, силы не те. А вы уже взрослые, пора и вам за ум браться. В общем, в этот раз поведите корову к быку сами. Только ж смотрите там, не опозорьтесь сами, и не опозорьте меня! Сделайте все, как полагается, как у людей!
Ушли сыновья с коровой. Ждет их отец, ждет... А их все нет и нет... Возвращаются поздно вечером - оборванные, вымазанные с ног до головы, едва ноги волокут. Отец:
- На кого вы похожи? И почему так долго?
- Отец, но ты же сам сказал, чтобы мы сделали все, как у людей! А представляешь, какого труда стоило положить корову на спину, а потом в таком положении пристроить к ней быка?!

* * *
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- В среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется!... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!

* * *
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

* * *
Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню три желания!"
Ну, он говорит:
- Хочу крутую тёлку!.. Б*я, рыбка, зачем мне твоя корова?!! Тогда дай лучше кучу бабок!.. Эй! Нет!!!.. Сука, зачем ты меня в дом престарелых отправила?.. Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди в жопу!.. Ой!.. Что это у меня там скользкое и шевелится?!!

* * *
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь.
- Почему? - спрашивает печник - Пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит!
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник, - работа-то еще не сделана.
- Пес с ней, с печкой! - отвечает женщина - Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?! Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет, и храпа нет...

* * *
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

* * *
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.

* * *
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - Что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

* * *
- Чем отличается собака от жены?
- Даже через три года собака радуется, когда ты приходишь домой...

* * *
Мужик приходит домой. На пороге его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Он молча садится и смотрит телевизор. Через некоторое время перед экраном становится жена с плакатом: "А знаешь почему?"

* * *
- Моя жена - таракан.
- ?!!
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
* * *
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!

* * *
Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка. Киркоров:
- Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да, я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!.. Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит по полу молотком. Киркоров:
- Вам ещё долго стучать?
Мастер:
- Первую доску прибиваю...
Киркоров:
- Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
- Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.

* * *
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

* * *
Идет охотник по лесу, падает в яму, теряет ружье. Яма оказывается медвежьей берлогой, в ней медвежонок. Охотник:
- Папа дома?
- Не!
- Мама дома?
- Не!
Охотник (пинает медвежонка):
- Так хули ты тут расселся, гаденыш?!
Медвежонок (громко, со слезами в голосе):
- Ба-буш-кааа!!!

* * *
- Почему Россия на карте красного цвета?
- Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана.
- Почему Антарктида - белого?
- Там всегда снега, льды...
- Почему Канада - зеленого?
- Бескрайние леса, тайга...
- Почему Китай - желтого цвета?
- Люди там желтые.
- Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство белых?
- Учитывая американский национальный характер, тоже символично.

* * *
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка...
- Если на х..й пошлю, не заблудишься?

* * *
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится... никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?