мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 4


* * *
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не перепортил всех святых".

* * *
Молодой священник - старому:
- Завтра, однако, первый раз проповедь читать, батюшка! Ой, боязно мне!
- Ничего, сын мой! Сходи остограмься. А как отчитаешь, зайдешь ко мне за замечаниями.
После проповеди заходит молодой к старому:
- Ну, как, батюшка?!
Старый (успокаивающе и по-отечески):
- Да ничего-ничего, сын мой, в целом все нормально... Однако несколько замечаний есть:
я тебе сказал, чтобы ты "остограмился", а не "ополлитрился";
на амвон восходят, а не восползают;
кроме божьей матери, никакой другой матери в церкви упоминать не надобно;
рясу в джинсы заправлять тоже не следует;
кадилом надо размахивать спокойно и благообразно, а не молотить неистово по лбу дьякона;
и не надо в конце проповеди так далеко посылать прихожан.

* * *
Пастор художнику, расписывающему церковь:
- Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках?
- А где ты видел ангелов без ботинок?

* * *
Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги и pабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных, и гадов, и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостивился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!"

* * *
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Помочт-то помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни.

* * *
- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!

* * *
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Почему, батюшка? Я могу вам еще коньячку налить.
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

* * *
Однажды Ходжа работал в поле. В полдень он расстелил скатерть и сел перекусить. В это время к нему подошли несколько человек. Они поздоровались с Ходжой и стали смотреть на его скатерть.
- Пожалуйста, - сказал Ходжа, - присаживайтесь и покушайте.
Все путники тотчас сели и принялись за еду. В один миг все, что было на скатерти, исчезло, и Ходжа остался голодным. Путники поднялись и собрались уходить. Тут Ходжа спросил их:
- Братья, вы не сказали, кто вы такие.
- Мы люди Аллаха! - ответили они.
Когда путники ушли, несколько всадников подъехали к роднику, что был поблизости. Они закололи барана, зажарили мясо и начали есть и пить. Ходжа подошел к ним и сказал:
- Да осенит радость все ваши дни! Извините меня, скажите, кто вы и куда держите путь?
- Мы - люди шаха! - ответили они.
Ходжа взглянул на них, затем посмотрел вслед ушедшим людям Божьим, и, подняв глаза к небу, спросил:
- Если ты не можешь содержать своих людей так, как содержит своих шах, то почему тебя называют Аллах?

* * *
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними же ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

* * *
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

* * *
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О Великий Боже! Молю тебя - внуши этому льву христианские чувства!
Лев тоже поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

* * *
Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит:
- Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание.
- Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом.
- Поднимайся выше, и там встретишь его.
Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает:
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа.
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог.
- Боже, а где Мухамед?
Бог: - Мухаммед! Два кофе и побыстрее!

* * *
Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что-ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?

* * *
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ну-ну... Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.

* * *
Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".

* * *
Сидит поп в келье, скучает. Входит монах, начинает прибираться. Поп:
- Ну-ка, Иван, раздевайся.
- Зачем, батюшка, раздеваться-то?
- Раздевайся - тебе говорю, и вставай раком!
- Ой, батюшка, грех-то какой!
Раздевается, встает.
Поп разбегается и со всего маху отвешивает монаху по заднице сочный пендаль сапогом:
- Ииииииих! Скукотищщщща!

* * *
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
Пpавославную литеpатуpу
Свечи
Иконы
Гpехи (Постоянным гpешникам скидка).

* * *
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

* * *
В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога. Бога нет...

* * *
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью.
(П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!"
Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка задирает подол и становится раком.
Крестьянин в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!"
Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"

* * *
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

* * *
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

* * *
Pазговор двух подруг:
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

* * *
Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
- Соседка.

* * *
Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут ровно, только последний все время в воду падает по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается:
- Фома!!! Не выпендривайся - иди по волнорезу, как все!

* * *
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

* * *
Мужик умер, попал в ад. Смотрит по сторонам и видит: справа - кабак, народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и при том - на халяву! А слева: скала, в ней - чугунная дверь. Заглянул туда - настоящий ад: котлы, черти и прочая атрибутика. Мужик в недоумении заходит в кабак и обращается к бармену:
- Тут чего - рай?
- Нет. Ад!
- Да?! Ну а напротив тогда что?!
- Ад для верующих.

* * *
Мама, а бог кто, мужчина или женщина? Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. Мам, а бог чеpный или белый? Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. Мама! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!

* * *
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил мент. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!". Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день мент снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Мент проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я - мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

* * *
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг!
- Тогда почему вы его потребляете?
- Сын мой! Как сказано в писании: "Возлюби врага своего"!

* * *
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моем сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет :"Господи Иисусе! Ты все еще там?!"