мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 39


* * *
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "дала" ему в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!

* * *
Новый русский консультируется со специалистом по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!

* * *
Поймал еврей золотую рыбку. Ну, та как водится: давай свои три желания и отпускай. Еврей подумал и говорит:
- Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке и пентхаус в Нью-Йорке. Это раз...

* * *
Приехала в автосервис новая русская и говорит механику:
- У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной едет - ну такая вонь в машине, просто пипец какой-то!
Механик:
- Ну, давайте проедемся, глянем в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу, на встречку вылетает...
- Вот чувствуете, опять воняет?
- Хули чувствуете, я в этом воняет сижу...

* * *
Чета пенсионеров попала в pай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

* * *
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

* * *
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

* * *
Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!

* * *
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор... А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... Вот это встреча! В Париже!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним...
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами! Ну не будешь кушать...

* * *
Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает и решила за всю выполненную ею работу деньги с него брать. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему: 200 рублей. Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет: помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне - ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему: "300 рублей за интим". Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему: "И что, это всё?!" Муж говорит: "У меня 60 рублей не хватает". Слышит, жена чем-то шуршит:
- Ты чем там шуршишь? - спрашивает муж.
- Да вот, 60 рублей тебе в долг отсчитываю.

* * *
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка...
- Если на х..й пошлю, не заблудишься?

* * *
Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

* * *
Разговор трех подруг. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается, они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

* * *
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны будете снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну, как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - Это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!

* * *
Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял только 3 пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное помогло.
Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное.
Третий был с сильнейшим кашлем. Ну, само собой я ему тоже пургена дал. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

* * *
Вовочка, ты зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

* * *
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты к черту! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

* * *
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо... Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

* * *
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! — спрашивает первый, — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

* * *
Следователь спрашивает подозреваемого:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?!
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

* * *
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Hу вот,- грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

* * *
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. - я должен спросить ответ у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке...
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!

* * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а когда я вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить?..

* * *
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки, я настаиваю, это офис.

* * *
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала.

* * *
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

* * *
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это, решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пердит?

* * *
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

* * *
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

* * *
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая...
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е..ните ее лопатой!