мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 35


* * *
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, по-моему в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...

* * *
Знаете, как отличить игрока в компьютерные игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды...
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

* * *
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Круто. На компьютере значит?
- На бульдозере.

* * *
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

* * *
Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
- Как бы вы его стали искать?
- Ну, его легко будет найти - ведь он одноглазый.
Вторая:
- Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
- У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
- Гениально! Как вы это определили?
- Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.

* * *
На ученьях:
- Рядовой Бельдыев, у вас осталась немного воды в фляжке?
- Конечно, брат!
- Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

* * *
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал, а он взял и обосрался. Вот с тех пор я его тюбиком и зову.

* * *
А это что за толпа ?
- Это геи митингуют. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

* * *
Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, - будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчиль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как?!! Меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

* * *
Действительно, лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент. Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

* * *
Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали...
- А что же тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

* * *
Разговаривают три олигарха. Один говорит:
- Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
- А я своей - Бентли за полтора!
Третий:
- А я - Оку. За два миллиарда...
- Шутишь?!!
- Нет, не шучу. Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.

* * *
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на фиг мою корову...

* * *
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

* * *
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим...
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

* * *
- Дорогой, что значит "one more time, baby"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "one more time, baby"?

* * *
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул... домик и развалился.
- Волк! - подумали поросята.
- Молдаване... - подумал волк.

* * *
Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно...
Рядом стоит русский, говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы...
- Да какие у тебя могут быть проблемы?!! Взял винтовку - и на фронт!

* * *
Едет бедуин на верблюде, поёт свои бедуинские песни. И тут - фигак: верблюд встал. Тупо встал, и не с места. Бедуин его и уговаривал, и угрожал, и обзывался - верблюд стоит. А невдалеке автосервис. Ну, бедуин кое-как дотолкал верблюда до сервиса. Подходит механик:
- Что случилось?
- Да вот, дарагой, верблюд не едет!
- Ну, заводи его на эстакаду, сейчас посмотрим.
Заталкивают они верблюда на эстакаду, механик посмотрел, берет 2 молотка и ударяет ими с размаху верблюду по яйцам. Верблюд взял с места околозвуковую скорость и пропал за горизонтом...
- Вай, вай, горе мне! Вай, вай, как же я его догоню теперь?
- Да запросто! Заходи на эстакаду...

* * *
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай еще! ".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Ну, она и говорит: "Господа, да сколько же можно, я уже устала!".
Голос из зала: "Пока не научишься!".

* * *
Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?!

* * *
Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

* * *
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!

* * *
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

* * *
Командир женского взвода коммандос - своему подразделению:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... Эй, пленных не расстреливать!

* * *
В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:
- Что хорошего ты сделал за свою жизнь?
- Однажды я дал золотой нищей старушке.
- А что еще? - спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.
- Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей...
- Что будем с ним делать, Гавриил? - спрашивает Петр.
- Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

* * *
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при "бабках" едут в ночной клуб, а я сижу тут, как мудак...
Вдруг в воздухе, рядом с ним, после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня? Я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах "бабок" не считано. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хрена себе история!- говорит моментально очухавшийся мужик, - А я-то почему в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!

* * *
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же, бывает, но всё уже закончилось... Всё... Всё в порядке... Успокоились? Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам!

* * *
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

* * *
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"

* * *
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...

* * *
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

* * *
Прибегает дьявол к богу:
- Умоляю, забери у меня из ада этого программиста, а то мне скоро крышка!
- А что случилось-то?
- Да он отобрал у меня вилы, перебил всех моих чертей, переломал все котлы и сковородки, а теперь носится по всему аду и кричит: "Где здесь выход на второй уровень?!"