мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 34


* * *
Разговаривают муж с женой по телефону. Жена:
- С работы пойдешь - купи курицу.
- Хорошо.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: ЦЕЛУЮ.
Жена в шоке - 8 лет в браке, страсть уже давно прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.
Через минуту муж перезванивает:
- Дура! Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

* * *
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.

* * *
Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - невеста. Ну, обсудили своих мужиков, то да се, решили проэкспериментировать: что будет, если одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, туфли на высоких каблуках, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются:
Невеста рассказывает:
- Мой, увидев меня в таком наряде, набросился на меня, сказал что я - любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Мой, увидев меня, ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!
Жена, смущенно:
- А мой пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - как договаривались. Он посмотрел на меня и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

* * *
- Я смотрю, у тебя все люди - п#доры: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?
- Бл#ди.

* * *
Один боксёр - другому:
-У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию.
-И ты дал?
-Дал...
-И много?
-Не много. Но операцию ему теперь делать действительно придётся...

* * *
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?...
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

* * *
Вылавливает мужик на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- А ты случайно не еврей?
- Еврей.
Рыбка:
- Ну, тогда лучше сразу зажарь...

* * *
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей.
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов долларов, хочет еще!

* * *
Один солдат говорит товарищу:
- Слышь, я тут кое-что придумал... Давай над комбатом прикольнемся?!
- Блин, может быть хватит?!! Над деканом вон уже прикольнулись!

* * *
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете...

* * *
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блин, др..чить!

* * *
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

* * *
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!

* * *
Моются в бане качок и старый дедок. Дедок всё смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него:
-Сынок, а что это у тебя за шишки на животе?
-Пресс, старая развалина.
-А зачем он тебе?
-Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя.
-Нет, сынок, это шишки...
После бани выходит качок и видит: стоит Мерседес-600, в котором сидит тот дедок, вокруг него толпа девок, у которых "ноги от ушей".
Подзывает дедок качка, достаёт пачку баксов и говорит:
-Вот это, сынок, пресс. А у тебя шишки - их лечить надо!

* * *
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простой способ!- ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой...

* * *
Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать... Через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой оно тоби нужно, оставь его там!

* * *
- Хорошо работать на двух работах.
- Почему?
- Денег много.
- Платят много?
- Нет. Просто тратить некогда.

* * *
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб. Поехали... Километрах в десяти от деревни увязают по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал и говорит:
- Да, пое...аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой:
- Придется на х...й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое...емся!

* * *
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис! На подносе, да еще и с салфеткой!

* * *
Сидят три вампира у костра. Вдруг, один из них вскакивает и улетает. Возвращается через 5 минут, на подбородке кровь. Ну, остальные его и спрашивают:
- Ты где кровь нашел?
- Вон, видите на холме дом? Я там семейку покусал!
Тут улетает второй вампир. Прилетает через 10 минут, весь рот в крови... Ну, остальные его и спрашивают :
- Ты где так много крови нашел?!
- Вон там за холмами хутор, я там всех перекусал!
Тут вскакивает третий вампир. Улетает и через минуту возвращается. Вся морда в крови... Остальные удивленно спрашивают:
- Блин, где же ты так быстро успел?!
- Вон столб, видите?
- Да.
- А я не увидел...

* * *
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается пилот:
- Сейчас я с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что- то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

* * *
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

* * *
- В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная революция!!!
- Ну да, революция у них, а п..здец всему миру...

* * *
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!

* * *
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?!
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

* * *
Сидит мужик, ловит рыбу на удочку. Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки, ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говорит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Тут выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

* * *
- Гаишники - пи*орасы!
- А че случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Да прие*лись, как обычно! Все им не так: номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

* * *
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду...
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три!
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что это с тобой сегодня, молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет... Я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

* * *
Жена спрашивает у мужа:
- А что такое разнообразие в интимной жизни?
- Ну, это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша, Вася...
- Нет, жена! Ты бл..дство с разнообразием не путай!