мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 33


* * *
Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис!!!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис!!!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу, в самом-то деле? Ведь как раньше ходила с голой жопой, так и дальше ходить буду "...

* * *
Oдин приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день:
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день:
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день:
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день:
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

* * *
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.

* * *
Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай.
- Ты чего? Вовочка ещё не спит.
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит.
- Ну давай проверим: "Вовочка! Принеси воды!"
....тишина...
Дело пошло... Закончили... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

* * *
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки гуляют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала.
- Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция...

* * *
Один фермер другому жалуется:
- Вот из-за этой уборочной вся личная жизнь с женой расстроилась. Сам-то целыми днями и ночами в поле пропадаю, а баба завяла совсем!
- А ты, когда минутка свободная выпадает, из ружья пальни, она тебя услышит и обед принесёт, и сексом под комбайном в поле займётесь!
Через недельку встречаются. Мужик вообще в слезах.
- Чё случилось?
- Да первые три дня прекрасно прошли, как ты и говорил. А потом сезон утиной охоты начался и я её больше не видел!

* * *
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

* * *
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин?
- Когда?! Сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы!

* * *
- Блин, ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?!

* * *
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, 30-40 раз.
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

* * *
Джентльмен говорит своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!

* * *
Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь приведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учительница:
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка:
- Видимо поcрать, так как читать она не умеет.

* * *
Родители заходят в комнату восьмилетнего сына:
- Сынок, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Садовником, папа.
- ???
- А ещё сантехником...
- (задумчиво) Хорошие специальности, сынок. А кем-нибудь ещё ты хочешь стать?
- Да, ещё я хочу стать чистильщиком бассейнов!
Отец поворачивается к матери:
- Похоже он всё-таки нашёл кассету.

* * *
Сидят звери в теремочке, спорят, придет к ним кризис в теремок или нет. Тут неожиданно стук в дверь. Все напряглись. Чтобы открыть дверь, решили послать Зайца, как самого смелого.
Заяц открывает трясущимися лапами, разворачивается и радостно так всем кричит:
- Не бойтесь, это не кризис пришел! Это - песец!

* * *
В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете.

* * *
Тимуровцы пришли к ветерану:
- Дедушка, давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить...

* * *
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился..."

* * *
Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
- Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?

* * *
Черт, я, кажется, влюбился...
Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами; закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими; петь серенады под окном; класть букеты цветов на порог; писать письма с признаниями в любви; рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю; дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом; провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам; знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне; меньше пить пиво с друзьями; устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет; ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду; вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке; терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине; убирать в квартире к ее приходу; смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете; ходить в кино на слюнявые женские романы; помнить день рождения ее и ее хомячка...
Все! Кажется, разлюбил...

* * *
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

* * *
Семья из восемнадцати человек просит найти кого-нибудь из своих дальних родственников в Москве, а то мы неожиданно, как сюрприз, приехали к ним погостить, а за дверьми отвечают, что никого нет дома...

* * *
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

* * *
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из их менее удачливых собратьев.

* * *
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

* * *
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.

* * *
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Пилот причитает:
- Это все из-за меня! Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня! - вторит ему штурман, - Я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал...
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

* * *
Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

* * *
Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.
А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист.

* * *
Телефонный звонок:
- Алло! Доллары продаете?
- Продаем...
- Почем?
- По шесть.
- По шесть?! Алло, это обменник?
- Нет, типография.

* * *
Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал, четыре тома, обалдеть можно, ненавижу!
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил!