мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 32


* * *
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Продавец -англичанин отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

* * *
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

* * *
Однажды подружки пригласили девчонку на девичник. Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать, как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна, шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза. Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь! Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа.
На следующее утро за завтраком муж спросил: когда она вернулась? Состроив невинную мордашку, жена сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал... - Ответил муж.
Ф-у-у-у! Похоже, скандала удалось избежать!
Немного помолчав, муж как бы невзначай добавил:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах...
- ???
- Вчера я слышал как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*дь!", - прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала три раза еще, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку!

* * *
Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно... Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй, я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

* * *
Когда славный рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, -ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, опустошили и сожгли все земли ваших врагов к югу от вашего королевства!
- Ты офигел что ли, славный рыцарь? - вскричал король, -У меня же нет никаких врагов на юге!
- Правда?- удивился Брайяр, - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

* * *
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!!!!
- Что случилось? Три часа ночи...
- Голова прошла!

* * *
Новый Русский приходит в магазин, видит на прилавке табличку "Суслятина ГК", думает: КРУТО!!! ТАКОГО ЕЩЕ НИКТО ИЗ МОИХ БРАТАНОВ НЕ ПРОБЫВАЛ!!!
- Мне суслятины горячего копчения полкило, пожалуйста!
Продавщица:
- Суслятина Г.К. - это я!

* * *
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит, касаюсь живота - болит...
-А у Вас случайно палец не сломан?

* * *
Пограничный пост. Наркоман сидит в машине, таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...

* * *
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ!
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В пи*де!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте...

* * *
Девочка прибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась...

* * *
Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции (какой не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался - посовещались и решили сократить сторожа...

* * *
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет!
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала...

* * *
В издательстве "Черная икра" вышел фундаментальный труд Анатолия Чубайса: "Влияние лисы Алисы и кота Базилио на общую идеологию реформ в России".

* * *
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем же?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить...
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое дерьмо - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

* * *
Умилительная сценка из Шао-Линя. Седой сенсэй напутствует своего лучшего ученика:
- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром...
- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
- Да, ученик...
- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
- Да...
- Тогда иди в жопу, сенсэй!

* * *
Разговор двух подружек-фиминисток:
- Как дела?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

* * *
Разговор продавщиц в магазине.
- Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал...
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты знаешь, что хохол?
- А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?

* * *
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подари ему рога! Я, кстати, спец по установке...

* * *
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии!!!

* * *
У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты. Вдруг заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
- А причем тут писец? - начали недоуменно спрашивать все звери.
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним песец - самый настоящий такой, в белоснежной шубке, с хитрыми черными глазками - и говорит:
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую вы у Миши сперли?
Медведь:
- Что-о-о?!
Заяц:
- Ну все, песец пришел!..
Вот так слово "писец" и вошло в Великий Русский Язык...

* * *
- Представляешь, теща - сука - мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...

* * *
Существует такая старинная народная примета:
Если дорогу переполненному автобусу, в котором едете Вы, вдруг перебежит черная кошка, и Вы трижды плюнете через левое плечо, то, скорее всего, Вы тут же получите по морде...

* * *
Две молоденькие дамочки болтают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
- Ну и как же ты выкручиваешься?
- Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

* * *
- Девушка, вы не хотите мне отдаться за $100?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

* * *
Украина. Разговор Ющенко и Тимошенко:
- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360?
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

* * *
В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

* * *
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
- Ой! Конечно давайте!!!
- Тогда лезь сама за своим долбанным одеялом!

* * *
-- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов проскакал, совсем стыд потеряли!
-- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного поэта Пушкина. На дело ходил, да, видать, неудачно...

* * *
-Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
-Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...

* * *
Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и проститутке на вибратор.

* * *
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу: "УРА!", "Наконец-то!" и "Покажите мне того неудачника, который будет делать мою работу!", - начальник почему-то передумал.

* * *
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы и попросить.
- Я постеснялся...

* * *
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

* * *
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!