мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 31


* * *
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

* * *
Идет по российским тылам китайский разведотряд. Вдруг видят - большая река. Надо сориентироваться. Где-то нашли местного, который в канаве пьяный спал.
- Как река называется? - спрашивают.
- Лена - отвечает русский.
Стали китайцы ржать - какие смешные у этих русских названия. Ничего, говорят - мы придумаем этой реке новое название, покрасивше. "Хунь-срунь-цзы" (Большая река посреди безлюдной тайги).

* * *
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

* * *
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком!
Недовольный шепот из оркестровой ямы:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

* * *
- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

* * *
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь! Неделю назад поддон кирпича сожрал!

* * *
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

* * *
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1. Большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться!" Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2. Камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка уже близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3. Правое яйцо привязано к ножке кровати."

* * *
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!

* * *
- Почему в кинотеатре почти все жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить свинье рыло.

* * *
Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, понимаешь, у меня сейчас такие дни... постоянно болит то живот, то голова...
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
Парень:
- Сессия, блин! А ты что подумала?

* * *
Сидят два бомжа на свалке. Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет!
- Теперь будут...

* * *
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

* * *
- Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
- А шо такое?! Шо-то я его давно не видел...
- А шо ты хочешь?! Потреся кулаком перед носом тети Сары он таки получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..

* * *
Маугли после первого сексуального опыта, задумчиво произносит: "Спасибо тебе, Багира, а то я думал, что этой дубиной можно только крокодилов глушить".

* * *
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

* * *
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холодина страшная!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50!!!
-Аааа, так это на улице...

* * *
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах... мне твой сраный управляющий?! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь?!

* * *
Писатель Волков исказил сюжет "Волшебника Изумрудного города". На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

* * *
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

* * *
- А ты правда ко мне из сказки пришёл?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?

* * *
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на таких тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е..ем.

* * *
Из разговора в поезде.
Первый:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце... Читает "Али-баба и сорок разбойников"...

* * *
Перечитывал фантастику 60х:
"Наш космический корабль вошёл в атмосферу Юпитера и бортовой компьютер усиленно защёлкал реле и зашелестел перфокартами"...

* * *
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей бегают.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- А когда они успели появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко? Пусть бегает...

* * *
-Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
-Яйцо - природа, шестерню - инженер, а твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...

* * *
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

* * *
Девушка собирается на дискотеку. Мама говорит: Будут мужчины приставать, говори - "А как ребенка назовем?"
Приходит она на дискотеку, один парень к ней подходит, а она:"Как ребенка назовем?" Парень в ужасе убегает...
Второй подходит, она опять про ребенка. Он тоже убегает...
Подходит пьяный курсант военного училища, сгребает ее в охапку, ведет танцевать, потом тащит в мужской туалет, занимается сексом, кончает...
Тут девушка, очнувшись, говорит:"А как ребенка назовем?"
Курсант, снимает презерватив, завязывает его узлом и, смывая в унитазе, отвечает:
- Если выберется, назовем Копперфильдом!

* * *
Интеллигентный человек никогда не скажет: "е.. твою мать". Интеллигентный человек скажет - "Молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет: "да пошел ты на х..". Интеллигентный человек скажет: "Я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллигентный человек никогда не скажет: "мне по х...". Интеллигентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

* * *
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке. Медленной походкой вразвалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П (хриплым голосом и с наглой улыбкой): Привет, крошка.
Д: Привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д (хлопает глазами): Ой, праааавда?
П (заговорнически подмигивает): Правда.
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д (презрительно): Козееееел! Вот ведь развел!

* * *
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

* * *
-Ты кто?!
-Добрая фея...
-А почему с топором?
-Настроение что-то не очень...

* * *
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 2000 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 4000 рублей. Она опять соглашается.
А он снова говорит ей:
- Разреши переспать с тобой, за это я дам тебе 8000 рублей...
Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

* * *
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху*вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху*вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху*вому..
- Не получится, главврач в отпуске!..

* * *
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку, кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... почему-у?!
- Жена сказала!
ГАИшник документы отдает, сочувственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же дура дома сидит!

* * *
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать...

* * *
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

* * *
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

* * *
Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же - настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу предложить вам зубную щетку..."

* * *
- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.

* * *
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам...
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

* * *
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент с задней парты доносится тихий голос:
- Зае...али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и отчеканивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Кто?!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль с последней парты:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

* * *
- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит!
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные...