мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 28


* * *
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Ну, а запятую поставь сама.

* * *
- Что должен делать молодой специалист за зарплату в $300?
- Ничего, и даже немножечко вредить!

* * *
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Сигай сам, если тебе надо! - отвечает матрос.
Русский капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши даже возразить вам идиотам не посмели!

* * *
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово! Только сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут на днях понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

* * *
Приходит 7-ми летний сын домой. И с радостью сообщает маме:
- Мама, мама! А нас сегодня в школе слово из 3-х букв научили писать...
Мать, не дослушав до конца, выдала:
- Иди к папе, пусть он тебе задницу надерет!
Сын с грустным выражением лица подходит к папе и говорит:
- Папа, меня к тебе мама послала, чтобы ты меня ремнем наказал.
Отец спрашивает:
- А за что, сынок?
- А я ей сказал, что нас в школе слово из 3-х букв научили писать.
- А какое слово, сынок?
- "Дом", папа.
Папа устало:
- Знаешь что, сынок, пойди к маме и скажи, чтобы она больше о ДОМЕ думала!

* * *
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

* * *
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!

* * *
Мужик пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром мужик выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный!" Он проснулся, и не только больше не храпел, но даже до утра и глаз-то не сомкнул!

* * *
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это то, что произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом? Поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

* * *
- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну, как это называется, если я свою жену за ночь 16 раз?!
- Пи*деж это называется.

* * *
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И Зачем ему это? Но раз заказывает — надо исполнять..."

* * *
- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется.
- Мам... Я ее в рот положу!

* * *
Офигенный буржуйский отель. Звонок на ресепшн:
- Ту ти ту ту ту ту.
- Айм сори, сер?
- Ту ти ту ту ту ту!
- Вот, сер?
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ ТУ!!!
- Сори, сер, ай донт андестент! Гуд бай!
Из трубки:
- ДУРА! ДВА ЧАЯ В НОМЕР 222!!!

* * *
На уроке ботаники. Учитель спрашивает: какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

* * *
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Ну, выпили мы с ним, он мне и говорит: Да отпили ты на фиг ножки у кровати!

* * *
В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- Так у него же сегодня получка!

* * *
Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил, что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания не нужны.
Ушла. Парень:
"Все! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!"

* * *
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. В огороде обнаруживают перепуганных от такого обилия милиции, но вполне живых воришек. Полковник спрашивает деда:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и вы мне сказали, что у вас патрульных машин нет.

* * *
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший! У клиента бабла немерено, а все зубы здоровые...

* * *
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова!

* * *
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу... Один сверху, второй снизу и запаять!

* * *
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? Червонец, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул...

* * *
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы...
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же...?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

* * *
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ! Умение танцевать придет мгновенно!

* * *
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

* * *
Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось.
- Да вот, - у меня менструация, а сегодня бал.
- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое.
Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку, еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по морде:
- Что ж ты, сука, не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратится?!

* * *
- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой Вовочка всю ночь не спал - репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: "А я выпью".

* * *
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я вас самих на электрический стул отправлю!

* * *
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! У нас системный блок спёрли!

* * *
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый, - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

* * *
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
- В ад этого мудака!
Душа умирающего:
- Вовчик, ты че?! Мы же были друзьями!!!
Душа Вовчика:
- Да были. Зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит их обоих. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего:
- Ну а я-то здесь причем?
Душа Вовчика:
- А кто мне в это время позвонил на мобильный?!

* * *
В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть ?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Первый, пряча нож и вынимая сотенную:
- Да вот, разменять...

* * *
Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу. И Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе, сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать...
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком - Хей! - побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе!
- Кто? Настька? Да на кой черт она мне сдалась?! Неужто я с такой тачкой и с таким телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... - вздохнул Бог, - Надо было сразу с мозгов начинать...

* * *
В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
- Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
- Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
- Ну, ничего, ничего, дочь моя. Иди в храм, омой ручки и Господь простит тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
- Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто задницу не помыл?

* * *
Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные! - кричал им в след новоиспеченный водила - Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!
Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его по плечу и обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину. Я тоже выйду.

* * *
- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!