мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 25


* * *
Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит:
- Хочу гамбургер! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

* * *
Студент сдает экзамен по высшей математике. Препод чего не спросит, а тот все знает. Тогда профессор говорит:
- Ладно, последний вопрос вам, если ответите - ставлю 5, нет - ставлю 2!
- Давайте!
- Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент:
- Епт, фигня вопрос... - поднял голову, посчитал, - шесть!
- Ан нет, семь! - отвечает злорадно профессор и достает из кармана еще одну лампочку. - Так что ставлю неуд, готовьтесь на пересдачу!
Студент в ярости уходит, приходит через неделю. Препод снова чего не спросит, студент все вызубрил.
- Ну хорошо, - говорит, - давай теперь скажи, сколько же лампочек в аудитории? Угадаешь - 5 баллов!
Студент:
- Семь!
- Ан нетушки, шесть! - и препод улыбаясь выворачивает пустые карманы.
- Таки семь! - говорит студент, вытаскивая из своего кармана лампочку.

* * *
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, а ты греби, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще...
Hу, вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно и говорит:
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то я еще и газету выпишу.

* * *
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это п...дарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу трахаться, значит, прилично?

* * *
Обсуждают 3 женщины различные позы. Одна говорит:
- Мне нравится, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне нравится, когда я сверху.
Третья:
- А мне нравится родео.
Все в недоумении:
- Как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: "У меня СПИД" - и пытаешься удержаться.

* * *
Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду настоящую любовь - такую чистую, бескорыстную!
- Ну, на такую и у меня денег не хватит...

* * *
Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. На эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве.

* * *
Русский националист считает, что он лучше всех, например, лучше украинца.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то там русского.
Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться в общем-то нечем...

* * *
Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
- Смотри, военные едут.
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

* * *
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

* * *
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

* * *
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

* * *
Рано утром разъяренный отец забегает в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл!
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики -все равно не сознается. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

* * *
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Нет, вы опять не поняли, вам СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус оттрахает, но форточку я не открою!

* * *
Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.

* * *
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти", ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу!
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол.
Вобщем, выпендриваются...
Пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите?
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!

* * *
- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!

* * *
Центральная улица Киева. В навароченный Мерседес въезжает горбатый Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидит в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
-Да откуда они у меня...
- А дети у тебя есть?
- Да, сын...
- Он кем работает?
- Та не помню я... Директором птицефабрики, что ли...
- Годится! На мобилу - звони!
Дед набирает номер, братки берут у него телефон и начинают разводить сына на бабки.
Тот отвечает:
- Понял, через десять минут буду, разбиремся.
- Ну что ж, подождем...
Через десять минут к месту происшествия со всех сторон подлетает несколько автомобилей и автобусов, из них выскакивает куча ментов в масках, бронежилетах, с автоматами и начинает охаживать офигевших братков по самое немогу. К дедушке подходит явно раздосадованный полковник:
- Батя! Ну сколько же раз можно повторять? Я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"!

* * *
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

* * *
Медведь уже несколько часов с громким ревом носится по поляне, ломая кусты и сшибая березки. Морда его, обезображенная укусом пчелы, сильно распухла и представляет жуткое зрелище.
- Да, - сказал заяц, - когда в прошлом году его укусил комар, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть! Что щас-то будет?!..
Ёжик выглянул из-за кустов и со вздохом произнес:
- Да, писец пасечнику!

* * *
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?... Папе стало плохо...

* * *
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

* * *
- А правда что твоя жена на обезьяну похожа?
- Ну... не знаю... Мы тут давеча с ней в пластическому хирургу ходили...
- И что тот сказал?
- Сказал, что проще хвост пришить....

* * *
Однажды муж пришел домой, его встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему веревку и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на рыбалку.

* * *
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режь!!!

* * *
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный!
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

* * *
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда!
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево". Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая п...зда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

* * *
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает писать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и отвечает:
- Тает... сука

* * *
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
-Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какой то баллон по проходу катают...

* * *
Приезжает Папа Римский в Париж. В аэропорту его встречают журналисты.
Представитель "желтой" прессы с вопросом:
- Планируете ли Вы во время своего визита также посетить парижские публичные дома?
Папа (удивленно):
- А что, в Париже есть публичные дома?
На следующий день вся "желтая" пресса пестрела заголовками:
"Первый вопрос, который Папа Римский задал, ступив на парижскую землю, был: Где находится ближайший публичный дом?".

* * *
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член.
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

* * *
Пришел Новый русский в церковь.
Спрашивает у батюшки:
-Батюшка. Можно кота моего отпеть?
-Нет, сын мой, не положено мне. Вот там, через дорогу, церковь комерческая, обратись туда.
-Мда. У меня с собой всего 4 штуки баксов. Как думаете ,хватит?
-Нууу, сын мой, что же ты сразу не сказал, что кот твой крещенный?

* * *
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

* * *
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

* * *
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не п...дорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ приму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?

* * *
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и т.д. и т.п.
Сзади незаметно подходит другая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Офигеть... Форт Боярд, мля...