мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 24


* * *
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? - спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы, как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина, снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... Не узнал!

* * *
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, что процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира каюк как нужна...

* * *
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну, злая какая-то... Ругаешься... Жмут?

* * *
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто сп...здили.

* * *
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

* * *
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

* * *
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит, едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить, проверить документы. Останавливает, оттуда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает:
- Откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает:
- Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину -у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:
- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот, поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас:
-Б... буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

* * *
- Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая наивная. Это ограбление!

* * *
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

* * *
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу! Не приняла земля русская ног татарских.

* * *
Майк Тайсон решил снова вернуться в большой бокс. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, деньги за все заплачены - нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит здоровенный местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь против Тайсона один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов!
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его начну пи...дить!!!

* * *
Деревня. Ночь. В избе старик укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя: "Эх молодость, молодость..."
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну, давай.
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай, ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай
- Давай кандрибобиком.
- Давай.
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ничего не видать... темень.
Высовывается дальше - не видать... Дальше - не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом... Ушаты, прихваты, кастрюли, котелки - все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время внучка с испугом спрашивает:
- Что случилось, дедушка?
- Ничего не случилось, внучка... Просто трахаться по-людски надо!

* * *
Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну, мужик приходит домой и с порога говорит жене:
- Значит так! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем девок трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?!
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

* * *
Навеяно кризисом на фондовом рынке.
Как-то раз в мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо за штуку!" Обезьян вокруг море, все начали их ловить и сдавать в розницу и оптом по 10 песо. В результате, очень скоро обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли и сдали по 20. Самых последних бизнесмен забрал по 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50 песо за штуку. Но сам уезжает и оставляет за себя управляющего.
Управляющий говорит крестьянам: "Давайте сделаем так, я спродам вам втихую этих обезьян назад по 35 песо, а когда босс приедет, вы их ему по 50 всучите..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно у управляющего.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при своих обезьянах.

* * *
Можете ли Вы представить себе компанию, насчитывающую немногим более 500 сотрудников, и в которой ведется следующая статистика:
- 29 были обвинены в домашнем насилии;
- 7 были арестованы за подлог;
- 19 были обвинены в подделке чеков;
- 117 были прямо или косвенно банкротами в как минимум 2 бизнесах;
- 3 отбывали заключение за разбойное нападение, насилие;
- 71 не могут взять кредит из-за испорченной кредитной истории;
- 14 были арестованы по делам, связанным с наркотиками;
- 8 были арестованы за воровство в магазинах;
- 21 являются обвиняемыми в текущих судебных разбирательствах;
- 84 были арестованы за пьяное вождение в прошлом году...
Знаете что это за организация?
Сдаетесь?
Это 535 членов Конгресса Соединенных Штатов Америки.

* * *
Ветеринарная клиника. В телефонной трубке раздается истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а "Контрасекс" действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать...
- Да Вы не поняли, доктор! У меня муж случайно съел целую упаковку вместо анальгина!!!

* * *
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

* * *
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там случайно нет?

* * *
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль!
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

* * *
Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается к вождю:
- Я, белый человек, миpный пилот... пpилетел на железной птице... железная птица упала и умеpла... я выжил....
Вождь:
- Так-так... Мужик, а почему ты pазговаpиваешь как идиот? Головой что ли сильно ударился?

* * *
Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.

* * *
Инструкция для хакеров: Как взломать банкомат?
Берешь лэптоп и кувалду, подходишь к банкомату и колбасишь по нему кувалдой. Забираешь бабки и сматываешься. Все!
Вы спросите: а зачем брать лэптоп? А какой же вы нафиг хакер без лэптопа?!

* * *
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке был, наша квартальная премия пи...дой накрылась!

* * *
Передача на радио:
1966 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села Забубенское. Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1976 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам студент сельхозпромышленного профтехучилища города Заднезаброшенска Ваня Петров. Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1986 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса Лумумбы села Забубенского Иван Петров. Иван просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою любимую песню "Валенки"!
1996 год
Диктор (радостно): Здравствуйте господа, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы Иван Сидорович Петров. Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор". (Еще более радостно) Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, HЕ ВЫПЕНДРИВАЙТЕСЬ и слушайте вашу любимую песню "Валенки"!!!

* * *
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока-Колы", - говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением посасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Наконец, директор "Короны" спрашивает:
- Почему вы не заказали свой "Гиннес"?
- Дык, из солидарности! - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я один буду?

* * *
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, м...дак, нарисовался перед соской? Чем теперь будешь щи хлебать?

* * *
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
-Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
-Класс! А где вы там в гольф играете?
- ВО ЧТО ИГРАЕМ?

* * *
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза оттрахали!

* * *
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!

* * *
Поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Волоконский и Наташа Ростова едут в купе поезда. Наташа мучается с желудком, вдруг издает неприличный звук.
Пьер Безухов:
- Господа, я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух!
Через некоторое время ситуация повторяется. Вину на себя берет Андрей Волоконский. Через некоторое время встает Ржевский:
- Господа, если она тут обосрется - валите все на меня! А я пока пойду в проходе покурю...

* * *
Старший брат подговаривает младшего:
- Мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "б...ядь", ты "в жопу" - и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, что бы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, б...ядь, оладушков.
Хрясть! Получает офегительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно спрашивает мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю, - отвечает тот испуганно - но только в жопу такие оладушки!

* * *
Отошли в 4 часа ночи SMS-ку на любой номер с вопросом: "Ты где?" и получи прикольную рифму!

* * *
Сидят в раю Адам и Ева. Приходит к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - возможность пИсать стоя...
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - начал писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит:
- Боже, а второй подарок какой?
Бог отвечает:
- Мозги, Ева.... Мозги...
Посмотрел и добавил:
- Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!

* * *
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... собственно и все..