мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 21


* * *
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь - приходи.
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках, с привязанной тележкой за спиной, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта:
- Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?
- Да-а...
- Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ И НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

* * *
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась...
Жена берёт мешок:
- Это не утка. Это ворона. А не каркает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

* * *
Урок математики в средней российской школе.
Учительница:
- Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет на доске: XY*
Учительница:
- Икс, игрек - это понятно... А что за звездочка?
Вовочка:
- Это не звездочка, Марьиванна, это цензура.

* * *
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?!
- Ну, представьте, Марьиванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в холодную постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!

* * *
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света.
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

* * *
Высшая степень политкорректности: Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина...

* * *
Приходит НР к врачу и говорит:
- Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет.
Доктор отвечает:
- Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь!
- Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу.
- Ну, раз любые деньги - пойдём...
А молоденькая медсестра подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака "сделает". Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Через несколько часов выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает:
- Что вы ему сделали?
- Да что-что? Зашил жопу и пургену дал.

* * *
Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

* * *
После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".

* * *
Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.

* * *
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

* * *
Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч. Но самое выгодное - уметь обрабатывать людей. И совершенно невыгодно уметь обрабатывать поля и детали!

* * *
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете!
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару кроссовок Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоумения на лице спрашивает:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида?
На что ребенок отвечает:
- Я стану на него похожим,как только мой папа узнает, кого я из реки вытащил!

* * *
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком.
Она:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я и так перелезу...

* * *
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки. Или утоплю.

* * *
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница.
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна - жених довольным будет!
- Ну вообще-то у нас тут не свадьба, а жертвоприношение...

* * *
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу, кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом: "Не советую меня брать, я еще на базе протухла."
Вторая:
- Это что... Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю: "Хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру загажу".
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал: "Эх, жалко зубов у меня нет!"
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал...

* * *
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек; то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно; то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

* * *
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия!

* * *
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи*ор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый дерьмом рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?!

* * *
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

* * *
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой. Я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга. Благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город , и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

* * *
Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и спрашивает:
-А зачем тебе?
-Да учительница попросила показать, какой идиот делал мое домашнее задание.

* * *
Утро на подводной лодке. Разговор по внутренней связи.
Капитан, неуверенным голосом:
- Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман, таким же неуверенным голосом:
- День рождения мичмана Петрова...
Капитан:
- Часть этих событий я помню... Меня интересуют наши координаты...
Штурман:
- М-М... Э... Ы...
Капитан:
- Понятно, блин.. Радист! Что слышно?
Радист:
- Ш-Ш-Ш... Э-Э... Ничего не слышно, в башке шумит и все...
Капитан:
- Акустик! Блин твою... Ты что слышишь?
Акустик:
- Та... О-О!...Что-то булькает по правому борту!
Капитан:
- Торпедная атака!!! Аппараты товсь!!! Залп!!!
Пауза. Вдали слышатся взрывы.
Капитан, шепотом:
- Радист. Что слышишь?
Радист:
- Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
- Штурман! Запиши наши координаты, и чтоб это было в последний раз!

* * *
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и похороны тещи справляли одновременно.

* * *
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать не фурычит...
- Ты чё, мужик?!..

* * *
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

* * *
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

* * *
Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".

* * *
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим!".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

* * *
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество Королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки...
Правильный ответ был следующим: "Я слегка отдам штурвал от себя, чтобы выровнить самолет после внезапного смещения его центра тяжести".

* * *
- Кто самый счастливый человек в мире?
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте.

* * *
Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего! - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил, предлагал её на $50.000 страховать, а я ему сказал, что эта сука ещё лет сорок не сдохнет!!!

* * *
В автобусе:
- Девушка, Вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, Вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может Вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!

* * *
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И тут чья-то любопытная морда в дырку высовывается...

* * *
Встретились два "новых русских". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- И зачем тебе это надо?
- Ты даже не представляешь, с каким удовольствием я буду отдавать 3/4 этого дерьма государству!

* * *
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро! Извините, что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня задолбали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

* * *
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин или орган - как нефига делать!

* * *
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус.
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи:
- Повторите, что я сейчас сказал?
Студент подскочил... Ну тут ему народ, как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно. Садитесь.
Студент тут же сел и снова вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса.
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
Тот подскочил и озирается в поисках подсказки... Вся аудитория имитирует половой акт, руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывает. Студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

* * *
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало только одного - мозгов.

* * *
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, ты мне машину подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...