мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 193


* * *
- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Козел! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.

* * *
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит.

* * *
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним, как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

* * *
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель?! Сегодня я проснулся среди ночи от шума и увидел, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

* * *
- Алло, это благотворительный фонд?
- Да.
- Тут одному человеку срочно требуется помощь. Он задолжал выплаты по кредиту, и если их немедленно не погасит, то коллекторы ему сломают ноги.
- Какой кошмар! Мы обязательно поможем. Только позвольте поинтересоваться, а кто вы такие?
- А мы, собственно, эти коллекторы и есть.

* * *
Однажды старый индеец пришёл в банк, чтобы взять заём на пятьсот долларов. Служащий банка выслушал его и начал подготавливать бумаги.
- А для чего вам нужна такая сумма? - спросил он старика.
- Я хочу поехать в соседний город и продать сделанные мной украшения.
- А есть ли у вас что-то, чтобы обеспечить залог?
- А что такое залог?
- Ох, понимаете, залог - это что-либо, что обладает некоторой ценностью, покрывающей сумму вашего займа. Эта вещь остаётся у банка, а потом вы можете её забрать. Например, автомобиль. Есть ли он у вас?
- Да, в пятидесятых годах я купил фургончик, и он всё ещё на ходу.
- Нет, его сегодняшняя стоимость не покроет залог. Вы же живёте не в городе? Наверняка у вас имеется какой-то скот.
- Ну да, у меня есть осёл...
- А ваш осёл молодой или старый?
- Даже и не знаю... У моего осла нет зубов, чтобы узнать его возраст.
После долгого разговора индейцу всё-таки удалось получить заём в пятьсот долларов. Прошёл месяц, старик вернулся в банк и положил на стойку большую пачку банкнот.
- О, я вижу, что здесь гораздо больше, чем вы брали у нас. Я заберу из этой пачки пятьсот долларов займа, - сказал всё тот же служащий. - Но что вы будете делать с остатком?
- Да ничего, спрячу где-нибудь в своём вигваме, - ответил старик.
- Зачем? Ведь в нашем самом лучшем банке вы запросто сможете открыть депозит!
- А что такое этот депозит?
- О, депозит - это когда вы даёте свои денежные средства банку, а потом, когда они вам понадобятся, то вы их забираете.
Глубоко задумался старик-индеец, а затем спросил:
- А что у вашего банка есть в качестве залога?

* * *
- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

* * *
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

* * *
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

* * *
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плече.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона! Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но какая же я на голову Е..АНУТАЯ!

* * *
- Папа, почему мы так плохо живем?
- Нефть по 50$.
- А раньше сколько стоила?
- 110$.
- То есть, раньше мы хорошо жили?
- Ну...

* * *
В России выросла минимальная цена на водку.
- Папа, теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, теперь ты будешь меньше жрать!

* * *
Тетка гульнула от мужа с негром, залетела, скоро рожать. Думает, как бы так мужа к сюрпризу подготовить. И стала ему каждое утро жаловаться: "Милый, мне опять приснился странный сон. Мне приснилось, что я родила негра с двумя головами." Ну и кап-кап на мозги каждый день. Отвозят ее в роддом, муж прибегает узнать, как дела.
- Ну что, родила?
- Родила.
- Негра?
- Негра.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
Муж облегченно вздыхает:
- Ну, слава богу...

* * *
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто вам сказал, что она перестала?

* * *
- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел! Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

* * *
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время, когда вы ее просто еб..те.

* * *
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня, и это было чудесно! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

* * *
Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

* * *
Девушка и парень на свидании.
- Сделаешь мне минет?
- Давай в следующий раз...
- Почему?
- Нууу... Я не очень хорошо умею.
- Ни фига себе! А к следующему разу где научишься?

* * *
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот-вот. А завтра и вас не будет.

* * *
У одесского портного:
- Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... И на эти брюки!

* * *
Умерла у Хаима любимая бабушка и оставила ему в наследство огромный алмаз. Погоревав, отправился Хаим к известному ювелиру Голдману, чтобы тот огранил драгоценный камень.
- Вот это да! - воскликнул Голдман, увидев алмаз. - Уникальнейший камень! Вы хоть знаете, сколько он стоит? Нет, даже не просите, я не возьмусь его обрабатывать!
Ушёл Хаим из лавки Голдмана расстроенный и направился к другому ювелиру. Тот тоже не взялся за работу, сказав примерно то же самое, что и первый мастер. Наконец, Хаим оказался в лавке старика Рабиновича.
Тот внимательнейшим образом осмотрел алмаз и подозвал к себе юношу, работающего у него подмастерьем:
- Абраша, сынок, а ограни-ка вот этот камушек.
Парень удалился в другую комнату, а Хаим обратился к мастеру:
- Простите, Рабинович, но почему же вы доверили мой алмаз этому мальчонке? Разве вы не поняли, что это за камень?! Я побывал у самых именитых мастеров нашего города, но все они отказались его обрабатывать, как только увидели!
- Ша, любезнейший, не делайте себе и мне нервы! Вот смотрите, вы знаете, что у вас за камень, и знаете, сколько конкретно он стоит. Я тоже знаю, что у вас за камень, и знаю его цену. А вот Абраша не знает. И он таки его сделает в лучшем виде!

* * *
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- Сто раз тебе говорил: закрывай хлебницу!

* * *
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.

* * *
Ресторан. Посетитель зовет официанта и спрашивает:
- А ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

* * *
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не даёт конфету?
Муж (меланхолично):
- Не даёт мама, папа не делится.

* * *
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А Вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Ну... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

* * *
- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

* * *
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

* * *
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

* * *
- У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена?
- Никак. Она об этом не знает.

* * *
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю?
- Да пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай, я блевать буду.
- Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит:
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
- Какое хорошее у вас такси, все можно: курить, ссать, блевать...
- А я не таксист, я сотрудник службы "трезвый водитель".

* * *
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

* * *
- Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше.

* * *
Психиатр, протягивая мужику листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?