мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 192


* * *
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.

* * *
Где-то в районе Афганистана. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и, увидев эту картину, обалдевают.
- Женщина, ты что, совсем ох..ела? В Коране сказано, что жена должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?!
Мужик, вытирая пот:
- Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия, иди...

* * *
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 "мерседеса"?
- Нет.
- А двухэтажная вилла на берегу моря?
- Нет.
- Тогда разговор окончен!
Расстроился парень и пошел к отцу за советом. Отец выслушал его и говорит:
- Ну, что я могу сказать... Ты конечно можешь продать свой "бентли" и купить на эти деньги три "мерседеса". Но сносить три этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это несерьезно.

* * *
- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю...
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.

* * *
- Почему супруги в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

* * *
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом...
- Ну, а ваши дети, надо полагать, верёвки плетут?

* * *
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы.
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще всего произносят "Бля-а-а-а!"

* * *
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идет дальше и видит девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, вызывающая косметика. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент...

* * *
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле!

* * *
Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

* * *
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом, участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете...

* * *
Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
- Вы разослали пользователям акционную смску, о которой мы говорили?
- Да, всё как полагается: "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!"
- Сколько разослали?
- Два миллиона.

* * *
Директор парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

* * *
Рабинович в ресторане:
- Официант, дайте мне вот эту рыбу.
- Но это же свинина!
- Ша! Я же не спрашиваю вас, из чего таки эта рыба сделана!

* * *
Рабинович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Рабинович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой расстроенный?!
- Да я думаю, таки зачем я второй билет покупал?

* * *
Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года, и я как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

* * *
Преуспевающего бизнесмена спрашивают журналисты:
- Как вам удается так успешно вести переговоры?
- Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения и, конечно же, мой опыт.
- А не могли бы вы поделиться, что помогало вам в начале вашей карьеры?
- Ну, в начале моей карьеры вести успешные переговоры мне помогали две вещи: утюг и паяльник.

* * *
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах..й", чтобы не обидеть собеседника.
- Хороший способ.
- Спасибо.

* * *
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа, и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9 - Северный Кавказ видел и не такие машины...
Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении - здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный.

* * *
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру"!
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И... что Вы сделали, простите?
- Во му..ила, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!

* * *
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...

* * *
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила.

* * *
- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

* * *
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду.
- Ну, давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ... овцой.
Подает вторую.
- ... тупой.
Подает третью.
- ... жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.

* * *
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена" - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.

* * *
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

* * *
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

* * *
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся, когда вы уйдёте.

* * *
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

* * *
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

* * *
В Великобритании в начале девятнадцатого века был очень популярен актёр по фамилии Фут. И, находясь на гастролях, он оказался в небольшом провинциальном городке. Там он пришёл в трактир и заказал себе ужин, а когда трактирщик поинтересовался, доволен ли актёр ужином, то Фут, пребывая в прекрасном настроении, ответил:
- О, я отужинал лучше всех в Британии!
- Конечно же, за исключением мэра нашего города, - кивая, сказал владелец трактира.
- Что вы говорите? Я совершенно уверен, что отужинал лучше всех!
- Да, но, конечно же, за исключением нашего мэра...
Этот спор продолжался ещё долго, в конце концов хозяин трактира устал и повёл Фута к мэру. Тот, услышав о причине спора, сказал актёру, что в этом городе издан указ, согласно которому о мэре надо вспоминать при любом удобном случае, не оскорбляя его, но выражая своё уважение. Если кто-то нарушит это правило, то ему грозит или заключение, или денежный штраф.
Фут тут же кинул на стол деньги и закричал, возмутившись всей этой странной ситуацией:
- Да я никогда в жизни не видел большего идиота, чем ваш трактирщик!
И прибавил, поклонившись мэру:
- Кроме мэра, конечно же...

* * *
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост.

* * *
- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему: "Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".

* * *
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *
- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп - еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь, я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик, вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

* * *
- Лера, я выложил фотку, где ты голая.
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там 699 лайков.
- Тогда не удаляй!

* * *
Ребёнок со двора зовёт маму:
- Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.

* * *
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...