мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 191


* * *
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

* * *
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

* * *
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром. БУМ!
- Вот видите! - закричал раввин. - Бог говорит, что я прав!
- Фигня все это! - говорят те трое. - Это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ!!! Молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что? При грозе всегда молния бывает. Не доказательство!
Тогда раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- ОН ПРАВ!
Те трое:
- Ну и что?! Все равно получается три против двух!

* * *
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы...

* * *
- Маш, куда бежишь?
- В министерство культуры, наводить там порядок!
- О, а как ты туда пробилась?
- Устроилась на работу уборщицей.

* * *
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию, - тоже ты.

* * *
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его теряем!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

* * *
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит:
- Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается, достает пистолет:
- Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика!
Она, вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
- Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала!
Он:
- Понимаешь... Шампанское, икра, cекc - все это ты скоро забудешь, а вот снеговика - вряд ли.

* * *
- Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мне голову, я - сексуальное одиночество.

* * *
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт...
Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Дорогая, если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

* * *
- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

* * *
- Моня, ви согласны, шо "весь мир театр"?
- Таки да. То театр абсурда, то театр боевых действий.

* * *
- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

* * *
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:
- Ну, а теперь твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джинна:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго еще не было?
- Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну, ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щелкает пальцами - "Готово!" И, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

* * *
- Любимая, я дома... М-м-м, как вкусно пахнет... Что это? Это мясо?
- Это не у нас...

* * *
- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- В смысле?
- "Горилла идёт, крокодила ведёт"...

* * *
- Мам, пап, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
- Хорошая новость, сынок, поздравляю!
- Спасибо. Вы тоже съезжаете.

* * *
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу, в поход. Лег ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

* * *
- Любимая, посмотри на небо. Там, в бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну как без новой шубы я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

* * *
- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос: из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос: из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос: из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.

* * *
- Почему вы развелись?
- Из-за сeкca.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

* * *
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал...

* * *
- Ужас! - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пятьсот тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
- Ну и что? Многие отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

* * *
Заря человечества. Первобытные люди голодные, холодные, мрут, как мухи.
Тут один встает и говорит:
- Все! Баста! Завтра идем валить мамонта!
Так появились командиры.
Наутро все племя пошло на охоту. Некоторые изрядно отличились.
Так появились сержанты.
Усталые, но довольные, к вечеру приволокли тушу мамонта в стойбище и накинулись делить добычу. В этот момент на тушу взобрался один такой маленький и плюгавенький и завизжал:
- Мясо и шкуры в первую очередь раздать женщинам и детям!
Так появились замполиты.
Разделку и дележ пришлось отложить на утро.
А наутро туша мамонта исчезла...
Так появились прапорщики.

* * *
Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

* * *
- Ты куда такая нарядная собралась?
- Да, говорят, весна пришла, пойду встречу.

* * *
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?

* * *
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

* * *
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать.
- Ну и как?
- Отсидел за подделку документов.

* * *
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовой лавке - 210 рублей?
Вовочка:
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

* * *
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе".

* * *
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

* * *
- Сосед достал, падла! Я на рыбалку - он к моей жене. Я домой - он, сволочь такая, сети мои проверяет!

* * *
Идет рыбак по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты, дядя. А рыбак и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- Как так?
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька. Ну, я их в этой баночке кормил, кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало. Пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил. И вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю, и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?
Ну, рыбнадзор в недоумении:
- Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну, свисти!
- Нахрена?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

* * *
Одесса. Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года. Дитя на минутку задумывается и уверенно отвечает:
- Шесть!
Директор:
- А если подумать? Ну, подумай...
Ребенок снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, таки больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше других "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

* * *
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером.

* * *
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию!
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

* * *
- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого!

* * *
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

* * *
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
- ...вет...

* * *
Мама вечером спрашивает сына:
- Уроков много задали?
Сын, со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!