мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 189


* * *
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои 100 долларов.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
- И что, никто не протестовал?!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

* * *
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) Осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) Звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) Впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) Плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.

* * *
Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим...

* * *
Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я подожду...

* * *
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли, трактор поможешь толкнуть!

* * *
- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просирать деньги, а так хоть желудок очистите.

* * *
Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам.
И, обращаясь к студентам:
- Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться, идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.

* * *
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

* * *
- Маша! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И что?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты красавица. Но он же не орёт.

* * *
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Изя, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

* * *
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!

* * *
- Предположим, что у тебя 10 яблок, и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и один труп. А продолжишь задавать дурацкие вопросы - станет два!

* * *
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
- Ну так одной жены-то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну, как знаешь, только давай чуть попозже. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын говорит отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова с ранья косить надо.
Еще день поработали, сын отцу говорит вечером:
- Батя, так-то четыре жены перебор. Вот две - это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает с ног и выдает:
- А знаешь, бать, а нахрена вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит - и ладно...

* * *
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Зачем? Это же День влюбленных, а не День женатых.

* * *
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик, грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица, кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик, грустно:
- Жена не разрешает...

* * *
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет полиция...

* * *
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь, что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому, что мне эти свиньи весь огород истоптали!

* * *
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!

* * *
Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: "Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней: попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил... Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах... Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского... Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!"
Второй друг интересуется:
- А что за шампанское-то было?
- Да, вроде, "Вдова Клико"...
- Скажи, а с полторушкой "Балтики" получится такая же фигня?

* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и правда работает...

* * *
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте меня обратно в воду!
Сын:
- Хочу хомячка!
Папа:
- В п..зду хомячка!
Мама:
- Из п..зды хомячка!

* * *
Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пиз..ец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний! А теперь прервись и объясни, что случилось?

* * *
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама!

* * *
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

* * *
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама, что ли, с дачи вернулась?

* * *
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хех, не только от любопытства...

* * *
- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

* * *
Студенты в общежитии лежат на кроватях.
Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!

* * *
Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно. Договорились, полетели.
Он их и так и эдак, и виражи, и с переворотом - не кричат.
Уже приземляясь, пилот, через плечо, говорит:
- А вы молодцы, так ни разу и не закричали!
На что Мойша отвечает:
- Когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал: все-таки 10 долларов...

* * *
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

* * *
Ревизор в синагогу приехал. Искал-искал нарушения, ничего найти не может. Ну, значит, вызывает раввина, спрашивает:
- Вот вы, когда мацу делите, остатки куда деваете?
- Ну, как куда? Собираем, сушим, отправляем в город, а нам оттуда новую мацу присылают.
- Хм... Понятно... А огарки от свечек, извиняюсь, куда деваете?
- Ну, как куда? Собираем, отправляем в город, а нам из них новые свечи выплавляют и присылают.
- Вот как... А когда обрезание делаете, шкурки куда деваете?
- Как куда? Собираем, сушим и в город отправляем.
- О как... А из города что?
- Ну, как что... Вот, Вас прислали...