мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 187


* * *
Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Я ясно выразился?
- Ээээ... Вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

* * *
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Свинину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - одна свинья.

* * *
Разговор двух соседей:
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его даже ночью жрет!

* * *
Универ. Группа из 13 человек, 4 курс, специальность сугубо инженерная. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у студентки:
- Вот ты, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность?
Студентка, театрально вздохнув, отвечает:
- Я думала, здесь будет много мальчиков!
Остальные 9 присутствующих девочек грустно потупили глазки.

* * *
Россия, университет где-то за Уралом, 18 января. Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода в проруби купаться будет?

* * *
- Скажите, вы из Бердичева - значит, вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

* * *
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

* * *
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но, будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоедает, и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
- Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

* * *
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и чтобы каждый день в нашем красивом, большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

* * *
Подсчитав семейный бюджет, жена заявляет мужу:
- Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочки перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

* * *
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

* * *
Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
- Ну, нифига себе, ты губы раскатала!
- Это ботокс, мама!

* * *
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

* * *
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

* * *
- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!

* * *
СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

* * *
- Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил.

* * *
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.

* * *
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну, не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (В это время черепаха высовывает голову из панциря.) ...Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка, радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?

* * *
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
- Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?

* * *
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
- До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о "Зенит-Арене", что её стоят много лет, и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю!
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо "Зенит-Арены", но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно какая-то туристка спрашивает:
- А что это здесь строят? Стадион какой-то?
- Где? - поворачивает голову экскурсовод. - Ой, вчера ещё ничего не было!

* * *
- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

* * *
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

* * *
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца, тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

* * *
Разговор двух пожилых друзей:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это "Чего уставился, старый козел?!" или "Забавный старикашка".

* * *
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

* * *
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо, так надо... Оформляйте к удавам!

* * *
Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, бл..дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

* * *
- Вы гарантируете, что собранные средства пойдут именно детям?
- Ну... Все мы чьи-то дети...

* * *
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ, и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашей семье 200 000$. Если у вас нет СЖВ, и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашей семье максимум 6000$". "А теперь, - сказал он в заключение, - как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

* * *
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Нет, пока ещё отчество обдумываю...

* * *
- Фима! Такое счастье! Ты нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал...
- А ты какие решаешь вопросы?
- Да... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

* * *
- Моня, ну шо б ты делал без меня?
Занимался бы сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное, умер бы от тоски.

* * *
- Помой посуду.
- Не буду, в Рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

* * *
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

* * *
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу, шучу... Не пью я кофе.

* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

* * *
- Дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

* * *
Парень-девушке:
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

* * *
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе, как прикольно теперь это называется!

* * *
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо положили утюг и подключили к току!
- И ты сразу отдал?!
- А шо, ждать, пока ещё и за свет намотает?