мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 183


* * *
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

* * *
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

* * *
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

* * *
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!

* * *
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

* * *
Жена мужу:
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто. Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что это за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *
Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить ни слова от такой наглости. Наконец, основная функция управления восстанавливается, и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?!!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия...

* * *
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят: за что воюют солдаты?
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры!
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество!
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай... Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут...
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей!
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль!

* * *
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (Саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!

* * *
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

* * *
Парень устроился на новую работу, в офис. В первый же рабочий день понял - в какой цветник попал...
18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка. Тут же мысль:
- Вот бы моей Ленке такие ножки...
Открывается лифт, а там такая брюнетка. И снова мысль:
- Вот бы моей Ленке такие сиськи...
Выходит на парковку, а там рядом с его машиной девушка копошится в багажнике своего авто. И снова мысль:
- Вот бы моей Ленке такую попку...
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:
- Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

* * *
- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

* * *
Из разговора в торговом центре:
- Девушка, хотите помогу Вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.

* * *
У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

* * *
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора...


* * *
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака.
- А собака зачем?
- Ну, кто-то же должен съесть колбасу.

* * *
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- А теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

* * *
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо!
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и ничего не показывает.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

* * *
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

* * *
- Девушка, дайте мне номер вашего телефона.
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь!

* * *
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - друзья или любовники?
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно произнес:
- Космонавтом!

* * *
Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

* * *
- Попытки суицида были?
- Попытки чего?
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

* * *
- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили?
- Богу молился.

* * *
- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

* * *
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу, доктору Кацу, и радостно говорит ему:
- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь и не мог вылечить, а я смог!
- Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал?! На ее деньги ты окончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля... И вот ты, поц, взял ее и вылечил!

* * *
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктор, у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
Врач смотрит и через минуту говорит:
- О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо! Я могу порекомендовать отличное средство от такого рода сыпи. Вот вам капсулы, принимайте их два раза в день после обеда и ужина. Через две недели придете ко мне снова, с двух до шести.
Через две недели:
- Доктор, у меня перекатилась сыпь, но вот тут, понимаете, незадача: что-то болит у копчика.
- Так-так... Ого, пациент, могу вас обрадовать: у вас растет хвост!
- Что?!
- Да вы не огорчайтесь, принимайте вот эти таблетки три раза в день, придете ко мне через 15 дней.
Через 15 дней:
- Доктор, здравствуйте. Я к вам в прошлый раз насчет хвоста заходил...
- А, проходите, садитесь. Как у вас дела?
- Вы знаете, у меня еще одна проблема. У меня... Мне кажется, что у меня растут крылья!
- Ну-ка, посмотрим... Действительно, крылья. Но это не повод для беспокойства. Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам дал. Мы это поправим. Вот порошки, которые избавят вас от этих неприятностей. Принимайте два раза в день. Придете через 15 дней.
Через 15 дней:
- Доктор!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще растут рога!!! Что мне делать?!!
- Не волнуйтесь. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас вам дам... э-э... пилюльки, которые благополучно вернут вам обычную форму. Вот. Приходите через неделю.
- Доктор, я ухожу в отпуск на три месяца.
- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, принимайте их вместе с пилюльками. И, когда отпуск закончится, придете.
Пациент, обреченно:
- Доктор, а зачем?
- Ну как же, интересно, что из вас получится!

* * *
- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

* * *
Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... В лучших традициях русского фольклора?!

* * *
- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!
- ?
- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...

* * *
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел?! Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу... Я вас внизу подожду.

* * *
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

* * *
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?!
- Рай для мучеников, а не для дураков!

* * *
Сын спрашивает отца:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец. - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было, на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец. - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.