мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 182


* * *
Деревня. Ночь. В избе старик-отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: эх, молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну, давай.
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком.
- Давай.
Опа! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю. Нагнулся, вглядывается - ничего не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. Ушаты, прихваты, кастрюли, котелки - все по дороге прихватил.
Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?
- Ничего не случилось, дочка... Просто ебстись по-людски надо!

* * *
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

* * *
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе, ты разбогатела! А я буду кофе.

* * *
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
- Ну, как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- Что? У вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх, или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

* * *
- Доктор, а пиво мне можно?
- Что Вы, голубчик, какое пиво?!
- Доктор, а в будущем?
- Что Вы, голубчик, какое будущее?!

* * *
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?

* * *
Отец лежит на диване, смотрит телевизор. Подходит сын:
- Пап, а пап. А что ёжики едят?
- А хрен их знает.
Через какое-то время:
- Пап, а пап. А где ёжики зимуют?
- А хрен их знает.
Ещё через какое-то время:
- Пап, а пап. А как ёжики размножаются?
- А хрен их знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы. Видишь, он с работы пришел, устал, а ты тут со своими ёжиками.
- Да ладно, пусть спрашивает. Кто ему ещё, как ни отец, столько про ёжиков расскажет?!

* * *
- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, семь.
- В смысле, я седьмой?
- Не... Ты четвертый...

* * *
- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.

* * *
- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого знака зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

* * *
- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

* * *
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
- Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь.
И, уже с балкона, она продолжает:
- И шоб ты всю жизнь мучился!
- Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

* * *
- Хочу танк купить.
- Зачем тебе танк?
- Да так... Заеду по нескольким адресам. Чисто поздороваться...

* * *
Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что "в их возрасте это уже без разницы". Так и запишем: самоубийство.

* * *
- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

* * *
Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
- Да, а ты видел, где у нее уши?

* * *
Муж заметил, что жена чем-то расстроена:
- Что случилось, Таня?
- Представляешь, Саша, дала Лильке свой купальник, а он ей маленький оказался.
- Ну, и кто на кого обиделся?
- За то, что маленький оказался сверху, - я не неё. А за то, что снизу, - она на меня.

* * *
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

* * *
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он того... С топором приходил.

* * *
- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

* * *
Одесса. Один сосед говорит другому:
- Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

* * *
Ходят две подруги по магазину, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот, нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну, одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

* * *
Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

* * *
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее постоянно тошнит. Врач осмотрел девушку и сказал, что она беременна.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Да! Даже не целовалась ни разу!!! - поддакивает дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

* * *
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

* * *
- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.

* * *
Эффективный менеджер:
- Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?
Вася:
- Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
Эффективный менеджер:
- Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
Вася:
- Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
Эффективный менеджер:
- Я на нём не умею работать!

* * *
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

* * *
Берут интервью у миллиардера.
- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
- Под Элвиса, увы, не получилось.
- Стесняюсь спросить, почему?
- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

* * *
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

* * *
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

* * *
Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

* * *
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет!

* * *
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

* * *
Мужчина несколько месяцев лежал в коме, и жена целыми днями не отходила от его постели. Но в один прекрасный день он очнулся и жестом попросил ее подойти поближе. Женщина села рядом и увидела, что его глаза полны слез. Он посмотрел на нее и сказал:
- А ведь ты всегда была рядом. Даже в самые трудные времена.
Когда меня уволили, ты была рядом и поддерживала меня.
Когда мой бизнес развалился, ты тоже была со мной.
Когда меня подстрелили, ты была возле меня.
Когда мы потеряли дом, ты все равно осталась со мной.
И, наконец, когда я заболел, ты все время не отходила от меня ни на шаг.
И знаешь что? - спросил он.
- Что, дорогой? - мягко произнесла женщина, улыбаясь, в то время как ее сердце наполнялось теплом.
- Я думаю, что ты приносишь мне несчастья!

* * *
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым!
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым.

* * *
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?