мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 181


* * *
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

* * *
Приходит пенсионер на почту пенсию получать. Грустно считает полученные деньги:
- Здесь даже на веревку с мылом не хватит...
Почтальон:
- А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!

* * *
- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да сё - будешь неделю, как лох, на Крузаке ездить!

* * *
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну, загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну, как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!

* * *
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите туда, и там знакомые появятся.

* * *
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится.

* * *
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

* * *
- Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
- Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

* * *
Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
- Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $300.
- Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу - $300? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.

* * *
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
- Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он пачкает штаны? Мама или папа?
- Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, - сказала свекровь снисходительно.
- Отлично! - ответила Дарси. - Тогда не могли бы вы приехать? Ваш сын снова напился и обосрался!

* * *
- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов... Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!

* * *
- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.

* * *
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

* * *
На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

* * *
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же, под давлением общественности, Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропил лоб Абрама святой водой и произнес:
- Ты родился иудеем, ты вырос иудеем, а теперь ты католик!
Все жители вздохнули с облегчением. Однако, в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть. И видят такую картину:
Абрам жарит кусок мяса, время от времени взбрызгивает его из бутылочки святой водой и произносит:
- Ты родилась коровой, ты выросла коровой, а теперь ты рыба!

* * *
У качка спрашивают:
- Сколько будет 20+20?
- Пятьдесят пять.
- Почему пятьдесят пять, если сорок?
- Так ведь ещё гриф!

* * *
- Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо!
- Зачем?
- Больно рожа радостная...

* * *
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

* * *
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?!
- Жена.

* * *
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут...
- Не волнуйся! Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников!

* * *
Жена вернулась из командировки. Её встречает сын и сразу с порога:
- Мама, наш папа вчера привёл какую-то тётю. Они выпили, а потом папа повёл её к кровати и...
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - всё расскажешь, что видел. Понял?
Жена собрала вещи, уложила всё в чемоданы, сидит, ждёт возвращения мужа.
Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше это терпеть не намерена!
- Что случилось?
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну, папа вчера привёл какую-то тётю. Они выпили. Потом папа повёл её к кровати и...
- Ну, говори!
- И папа начал делать с тётей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке...

* * *
Жена - мужу:
- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай...

* * *
- Мужчина, купите цветы!
- Мне не нужно.
- Ну, жене купите - обрадуется!
- Нет у меня жены, ушла...
- Купите, вернется!
- Да не дай бог!

* * *
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

* * *
- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

* * *
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
В ответ батюшка отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

* * *
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

* * *
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, Алёшенька, только это были глазки...

* * *
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

* * *
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома!

* * *
На собеседовании:
- Почему Вы ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

* * *
- Мужчина!!! Куда вы меня тащите, вы кто?!.. Уберите нож!!!
- А ты похудела.
- Ой, спасииибо, так приятно!
- Ногти класс.
- Какой ты милый. Пойдём ко мне?

* * *
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки. На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

* * *
- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

* * *
- Доктор, я скверно себя чувствую!
- Что с вами?
- Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы!
- А, ясно... С деньгами я вам помочь не смогу...
- Доктор, ну, может, вы хотя бы посоветуете недорогое средство от депрессии?
- Ну, это легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
- А как это поможет?
- Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!

* * *
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

* * *
Идёт служба в морской церкви.
Пастор:
- И вот вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени и, воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

* * *
Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.