мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 180


* * *
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

* * *
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем.
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом.
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем!

* * *
Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Церкви на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти.
Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со всей свитой кардиналов. Одна беда - Мойша не разговаривает на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами.
Папа Римский, грозно смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастбища и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство!
Папа Римский побледнел. Стражники побагровели и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже:
- Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии.
Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу:
- Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?
- Вы не понимаете, - сказал Папа Римский. - Этот человек - истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместника Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнил, что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая у него есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере!
Тем же вечером Мойша рассказывает односельчанам:
- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах - мол, убирайся отсюда в три дня! Я в ответ показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо - мол, не послушаешься - окажешься там! Я тычу на себя и на землю - никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну, тут я уже разозлился и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!

* * *
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хи-хи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну, какой же твой отец грузчик?!
Вовочка, густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

* * *
Парень кричит под окнами:
- Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает ее папа и кричит в ответ:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда вы будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока что она МОЯ!

* * *
- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне за всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
- Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

* * *
В провинциальный ресторан заходит солидного вида мужчина. Садится, подзывает официантку.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне, пожалуйста, мойву какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик, задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите...
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны. А с другой - перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла. Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официантка уходит в недоумении. Мужик её окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!"
Официантка пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах, дает ей 500 баксов на чай, обнимает за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке. По жене соскучился, сил нет!

* * *
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!

* * *
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видел?
Муж:
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

* * *
Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
- Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле!

* * *
- Почему Вы отказываетесь служить в армии?
- По убеждениям.
- ?
- Я убежден, что мне там не понравится.

* * *
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам.
- Воровали?
- Нет, как можно!
- Может, того... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я, вообще, человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится:
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие! Все не как у людей!
У черта от радости аж хвост задергался.
- Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все же люди тупые, я им глаза открывал!
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!

* * *
В мясном ларьке женщина, показывая на самые дешёвые сосиски, с надеждой выясняет у продавщицы:
- А вот эти - хорошие?
Продавщица, устало:
- Женщина, ну зачем вы спрашиваете? Хотите, чтобы вас обманули?

* * *
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

* * *
Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов...
Мужик, не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?

* * *
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает:
- Раз, два, три, четыре, - и, показывая на себя, - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

* * *
- Соломон Израилич, шо ви весь голый, но при галстуке?
- А шо, кто-то ко мне заходит?
- Нет, но зачем галстук?
- А вдруг таки кто-то зайдёт?

* * *
В магазине элитных постельных принадлежностей:
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

* * *
Женщина и ceкc - это как чиновник и взятка. Сначала:
- Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
- А что так мало?!

* * *
Жена сопровождала мужа на прием к врачу. После обследования доктор попросил женщину остаться в его кабинете.
- Что-то случилось, доктор? - спрашивает она.
- Не знаю, как вам сказать об этом, но ваш муж страдает от редкого и тяжелого расстройства, главная причина которого - сильный стресс. Если вы не прислушаетесь к моим рекомендациям, он скоро умрет.
Итак, каждое утро вы должны кормить его здоровым сытным завтраком. Обязательно будьте приятным и вежливым собеседником, убедитесь, что он в хорошем настроении. Обед и ужин тоже должны быть питательными и вкусными. Не обременяйте его работой по дому, потому что он и так сильно устает на работе. Не ставьте под сомнения его решения и никогда не спорьте с ним, иначе его стресс только усилится, что может привести к ужасным последствиям.
Делайте все, что я вам сказал, и это продлит его счастливую и здоровую жизнь еще лет на 15-20.
Женщина согласно кивает и выходит из кабинета.
По дороге домой муж спрашивает у жены:
- Ну, и что тебе сказал доктор?
Женщина с каменным лицом отвечает:
- Он сказал, что ты скоро умрешь.

* * *
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну, это понятно... А потом?

* * *
- О! Сегодня как красиво ты одета, и прическа отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, - Прямо и не узнать!
- Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лесть жена.
Тут муж, не подумав, решил оправдаться:
- А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...

* * *
- Эх, хорошо работать на двух работах.
- И почему же?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.

* * *
Полицейский остановил фермера без видимой причины и начал искать предлоги для наложения штрафа. Он долго и нудно проверял все документы, отмахиваясь при этом от мух, которые кружились вокруг его головы.
И тут фермер сказал:
- Кажется, возникли проблемы с надоедливыми мухами?
Патрульный оторвал взгляд от документов и спросил:
- Ну да, и что?
Фермер задумчивым тоном ответил:
- Да ничего. Просто такой рой - обычное дело на ферме. Мы называем его "кругом мух", потому что они почти всегда кружатся около лошадиного зада.
Патрульный молча закивал, глядя в бумажки, а потом спохватился:
- Эй, ты пытался оскорбить меня?
- О, нет, офицер. Я слишком уважительно отношусь к сотрудникам полиции, так что мне и в голову не пришло бы назвать вас лошадиной задницей!
- Это хорошо, - отвечает патрульный.
После долгой паузы фермер продолжает:
- Хотя мухи редко ошибаются...

* * *
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"

* * *
- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О, боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!

* * *
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.

* * *
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии.

* * *
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я, я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

* * *
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

* * *
- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

* * *
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем!