мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 18


* * *
Два программиста едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
- У меня вчера мама сдохла...
- И что?
- В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.

* * *
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик с перепугу залетел на самую верхушку дерева, а второй внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. Второй ему снизу кричит:
- Не бойся! Смотри: сейчас я медведю левое яйцо отстрелю!
Стреляет и попадает. Но медведь лезет дальше.
- Не бойся! Смотри: сейчас я медведю правое яйцо отстрелю!
Стреляет и... снова попадает. Но медведь упрямо лезет вверх.
- Да ты не бойся, сейчас я ему...
Сидящий на дереве мужик истошно орёт:
- В голову, голову стреляй! По глазам вижу - не еб*ться лезет!!!

* * *
- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

* * *
К врачу приходит голубой и говорит:
- Доктор, понимаете, у моего партнера обнаружили СПИД. Вы не могли бы меня проверить?
- Нет проблем. Сдавайте кровь на анализ и приходите через неделю.
Голубой сдал кровь и пришел через неделю.
- Ну что доктор? Как мои анализы?
- Плохо. У Вас СПИД!!!.
- Что же мне делать??!
- Знаете, есть старое народное средство. Записывайте, больной. Берем три копченых селедки, варим в молоке. Затем ставим в тепло на 2 недели, кипятим, добавляем специи и в холод. Через месяц вынимаем и кушаем вместе с десятком зеленых абрикос.
- И все пройдет?
- Пройдет, больной, пройдет.
- Ой, спасибо, спасибо доктор!
Радостный голубой выбегает из кабинета. К врачу поворачивается медсестра и говорит:
- Доктор, ну зачем же Вы так? Он ведь здоров!
- Ничего, пускай узнает, для чего мужику задница!

* * *
- Доктоp, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

* * *
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сухариков принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, шука!!!

* * *
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

* * *
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. В чем дело?
- Да они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул...

* * *
Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете какие). Он их и керосином травил, и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну, типа колдуна), просит: дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на х*й синички! Дятлы прилетели!

* * *
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик.
Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит.
На выходе, по привычке, ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Голос из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

* * *
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва, и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох...
- Как? Это же безопасная процедура!
- Да я подозреваю, что он еще в тисках сдох.

* * *
Гостиница, 145-ый этаж, бар, сидит мужик за столиком возле открытого окна и глушит водку. К нему подходит еще один и садится рядом.
Первый:
- Слушай, тут такой сквозняк, что если выпрыгнуть, то обратно занесет.
- Не верю.
- Давай поспорим, что я выпрыгну, и меня занесет обратно. И если меня занесет, то ты и сам выпрыгнешь.
- Согласен.
Выпрыгнул первый и залетел обратно. Настала очередь второго, он прыгает и с криком разбивается об асфальт. К первому подходит официант и говорит:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда выпьешь!

* * *
- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети за конфетами лазить боялись.

* * *
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, устрицы! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом спрашивает:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

* * *
Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...

* * *
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

* * *
На уроке химии:
- Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька?
- Зеленое.
- Пять! Садись. Петенька?
- Синее.
- Четыре! Садись. Вовочка?
- Коричневое.
- Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!!!

* * *
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, сходил бы ты - команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, мочится в небо, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да!
- Ну и хорошо, а то девчонки сегодня в первый раз прыгают!

* * *
- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится!
- Я тороплюсь в больницу.
- А, ну, тогда - пожалуйста.

* * *
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка в глаз нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

* * *
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

* * *
Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят - на песке старая замшелая бутылка. Естественно, они ее открыли, а оттуда джин. Джин предложил каждому загадать по желанию. Украинец:
- Хочу, что бы из Украины повыгоняли всех москалей, а что бы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
Русский спрашивает джина:
- Сделал?
- Да.
- Всех наших повыгоняли?
- Да.
- А стена крепкая?
- Да, господин.
- Ну, тогда заливай!

* * *
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!

* * *
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые смешные приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

* * *
В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
- Вы так долго стоите друг напротив друга, что я не могу этого больше выдержать, и поэтому я дарю вам полчаса человеческой жизни: делайте, что хотите.
Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении 15 минут оттуда доносились какие-то непонятные звуки, после чего они вернулись.
- У вас же есть еще 15 минут. - удивился ангел.
Статуи переглянулись и мужчина спросил:
- Ну что еще раз?
- Да, давай еще раз... Но только теперь ты будешь держать этого наглого голубя, а я срaть ему на голову.

* * *
Когда хиpуpг сказал, что надо мужаться, больной начал матеpиться.

* * *
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * *
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит , не фига не делает. У него спрашивают:
- А чего ты не спасаешься?
- Дык я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.
Вода ужо поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
- Мужик ! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
- Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
- Мужик! Ты че идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
- Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.
Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
- Мужик! Залазь, а то ща отправишься прямиком к богу!
- Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще - мужик и утонул.
Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
- Че за фигня!? Я в тебя так верил, а ты меня не спас!
Бог:
- Mужик, ну ты и идиот! Как, по твоему, кому я целых три лодки посылал?!

* * *
Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает:
- А отчего y нас бывают "кpитические дни"?
- Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже, создай мне женщинy - очень уж хочy..." "А что это?" - спpосил Бог.
"Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил и Игpаешься'."
"Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'.
- А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь.
- Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...

* * *
Сидят в джунглях две мартышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мартышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал. Наверное снова не рассчитал длину лианы на высоту кактуса.

* * *
У мужика болел зуб, решил он его вырвать - оборвал дома все веревки...
Пришлось идти к врачу. Тот тоже пробовал - не получается... Пошел к другому, тоже...
Друг ему советует: пойди на станцию, привяжи веревку к вагону - паровоз дернет, и вылетит твой зуб...
Тот поверил, пошел - приходит, во рту нет половины зубов...
Друг с вопросами - что да как...
Мужик рассказывает - пришел, договорился со сцепщиком, привязал веревку к последнему вагону - паровоз дернул, и два вагон сошли с рельс...
- А зубы?
- А зубы мне начальник станции уже потом выбил...

* * *
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает он. - Она вам так понравилась?
- Нет. По-моему, она скончалась!