мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 178


* * *
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит...

* * *
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем? Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну, как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну, мужик на слове поймал её и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, - думает, - жена даже не позвонила ни разу. Пошел домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена:
- Чего вылупился? Это двойник твой, как ты и желал!
Муж:
- Какой, нафиг, двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена:
- Зато как замещает! Как замещает!

* * *
- Сема, ты мне приснился в эротическом сне!
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил...

* * *
- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками!

* * *
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на девушек. Наконец, жена ему говорит:
- Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей...
- Нет, это ты молчи, отец четырех!

* * *
- Девушка, Вас можно пригласить на танец?
- Трое детей...
- А... Ну, отдыхайте, отдыхайте...

* * *
- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

* * *
Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация, как с рублём: быстро падает и медленно встаёт.

* * *
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

* * *
Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик...
- С вас 2 рубля!

* * *
Приходит еврей к ребе:
- Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
- Напиши на листе: "Так будет не всегда", повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
- Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
- А скажи, листочек ещё висит?
- Конечно, ребе!
- Не снимай.

* * *
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?

* * *
"Встану завтра пораньше!" - подумал я.
"Ну-ну..." - усмехнулся организм.
"Опять бить будут..." - вздохнул будильник.

* * *
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву! Опаздываю немного.

* * *
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

* * *
- Йосик, Ви таки побили Изю?
- Таки да! Я дал по морде этому негодяю!
- А таки за шо?
- Он спит с моей женой Цилей!
- Йосик, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?

* * *
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

* * *
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е..ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

* * *
На захудалом крестьянском дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь...
- ?
- Вчера слышал, как хозяйка с мужем ругалась. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

* * *
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя!
- Это для гостей...

* * *
Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
- Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США - кружечку Miller.
- А мне, - не отстает мексиканец, - принеси кружку лучшего пива Западного полушария - Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
- Мне кока-колу, пожалуйста, - заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы, немного отойдя от удивления, спрашивают ирландца:
- А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
- Из солидарности с вами. Вы же не стали заказывать пиво.

* * *
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.

* * *
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий...
- Да я по коленям!

* * *
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров Первого канала. А, во-вторых, вы нам подходите...

* * *
Падает самолет. Командир видит - все уже, пи..дец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, - надежды никакой. Пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, естественно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглядывается по сторонам и бормочет:
- Вот е..аная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю!

* * *
- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь. Слышь, мужик?
- Я тебе не мужик!
- Ну, извини, пид..р.

* * *
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, то шестого предстанете.

* * *
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

* * *
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

* * *
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается полицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно так спрашивает:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

* * *
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину!
А новые русские ему:
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим! Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты шлепнулись.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е..анулись.

* * *
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали...

* * *
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком, тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная такая, в мини-бикини.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- На пляж, позагораю!
Муравей:
- Ну-ну, басенку-то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю!
Муравей:
- Ну-ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
- Крылова увидишь?
Стрекоза:
- Ну, может и увижу.
Муравей:
- Так передай ему, что он мудак!

* * *
- Меня никто не любит!
- Я люблю тебя.
- Неужели так трудно помолчать и послушать?!

* * *
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

* * *
- Милый, у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл..дь, я бурундук!!!

* * *
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - п..зды получишь, направо пойдешь - п..зды получишь, прямо пойдешь - тоже п..зды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
- Эй, мужик. Решай быстрей, а то прямо здесь п..зды получишь!

* * *
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, заморское для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька?! Я ж тебе отец родной!
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

* * *
Поймал волк Красную Шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что, сдурел?
- Я кому говорю, давай!
Красная Шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики...
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!

* * *
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а навстречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком. Она говорит:
- Может, мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

* * *
Умирает Феллини. Попадает на небо, там его встречает апостол Павел. Говорит апостол:
- Слушай, надо фильм снять!
На это знаменитый режиссер отвечает:
- Я так устал от кинематографа, что только самые великие смогут заставить меня изменить свое мнение!
- Нет проблем! - отвечает Павел. - Сценарий нашего фильма написал Шекспир, а художником его стал Леонардо да Винчи!
- Ну, а о чем хоть картина? - спрашивает Феллини.
- Да какая разница?! - отвечает апостол. - Главное, у Господа есть девушка... Так вот, ее нужно снять в главной роли!

* * *
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... Тогда неурожай!

* * *
Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.