мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 177


* * *
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно. Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

* * *
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

* * *
- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

* * *
- Слушай, я кроссворд разгадываю - человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

* * *
У одной женщины спросили:
- Как это Вам удаётся в свои 115 лет выглядеть так хорошо?
- А это благодаря моим мужьям. Пока я посещала бассейны, массажные кабинеты и спа-салоны, они мыли, стирали, убирали и готовили, но при этом ещё и работали.
- Сколько же длился Ваш счастливый брак с каждым из них?
- Семь лет.
- А потом?
- А потом они почему-то умирали.

* * *
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

* * *
- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они себе вослед голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

* * *
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?

* * *
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

* * *
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!

* * *
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

* * *
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки еб..мся или паркуемся?

* * *
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте, а мы таки покупаем!

* * *
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

* * *
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

* * *
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один профессор, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

* * *
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

* * *
Очередь в аптеке. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду - убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии... Что же мне теперь - совсем не трахаться?

* * *
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру!
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек?
- Да нет, это для рук, не пришли телки...

* * *
Прибегает мужик к врачу ухо-горло-носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон отсюда!!! - кричит доктор. - Вам к урологу!
На следующий день повторяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон отсюда!!! Я же сказал, вам к урологу!
На следующий день повторяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!
Доктор:
- Ну, что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит: "БИНГО" - и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор:
- Ну, и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот, доктор, проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу!

* * *
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики - нет егеря в "Красной книге"!

* * *
Почему все ждут 7-й айфон:
- Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 7-й айфон:
- Я смогу позволить себе пятый.

* * *
Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х..й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где!

* * *
- Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
- Быть дома к 18, максимум к 18:30.

* * *
- Завтра я одену на работу спортивный костюм...
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

* * *
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

* * *
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем, цена 1000$.
Ну, он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет.
Попугай молчит.
Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну, говори, давай... Гоша хороший, Гоша хороший...
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший! Гоша хороший!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит на него офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал?! Да я и слов-то таких не знаю!
Попугай:
- Ну так, и кто ж с таким дураком говорить станет?

* * *
Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

* * *
Она тихо взяла его за руку.
"Любит", - подумал он.
"Гололёд", - подумала она...

* * *
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

* * *
Разговор отца с ребенком (3 года):
- Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... На пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?

* * *
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

* * *
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее. Они, значит, спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один волк, значит, и говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось...
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
"Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели;
"Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец?
Думали, думали и написали: "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу".

* * *
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...

* * *
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
- Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!

* * *
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики в ответ:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

* * *
- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?!

* * *
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно, если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.

* * *
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал. Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее некому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай, Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо ты остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты что ж, гад серый, творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!
- Что хочешь делай со мной, Лева, - отвечает Волк, - но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал и придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законный день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил! Понял?
- Ну, понял, - отвечает Волк.
- Ну, а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай?! Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Е..ут, как и е..ли, только бухгалтерии добавилось!

* * *
Як сказала одна сільська бабця, якій коротко переказали проблему Анни Карєніної:
- Корову б їй! А краще дві...