мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 174


* * *
- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот, я встал, че дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили...

* * *
- В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...
- Опять скупать бытовую технику?
- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.

* * *
Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже!

* * *
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите: *******.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо - сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке, а я отберу вашу квартиру...
- Ты что, дура?
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

* * *
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера...
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?!
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года... А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма...
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

* * *
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

* * *
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- А почему такая разница?
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

* * *
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, пить будете?

* * *
- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок!

* * *
- О'кей, Гугл... Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю!

* * *
- Счастье за деньги не купишь.
- Дай мне их сюда. Я покажу тебе, как это делается!

* * *
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

* * *
Муж и жена вечером в кровати.
Жена:
- Милый, я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
Муж (после некоторого раздумья):
- Сколько?
Жена:
-3600$, милый. Это сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
Муж:
- Ок.
Спустя несколько минут.
Муж:
- Зая, я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Жена (после некоторого раздумья):
- Сколько?
Муж:
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

* * *
Диалог перед сном в постели:
- Милый, принеси с кухни табуретку.
- Зачем?
- Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
- А может не надо?
- Ну, ладно... Хочу на плечико.
- Ложись.
- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал? Я ж не засну!.. Почеши мне голову... Не так сильно, ты ж дыру протрешь!
- Я за табуреткой.
- Все, сплю, молчу.

* * *
В парке на лавочке сидят парень с девушкой. Девушка шутливо говорит:
- Ой, у меня пальчик болит.
Парень:
- Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
- Ой, у меня плечико болит.
- Сейчас поцелую, и оно пройдет.
- Ой, у меня щечка болит.
- Сейчас поцелую, и все пройдет.
На соседней лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно за ними наблюдает. Потом встает и подходит к ним:
- Извините, молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

* * *
- Я насчет нервных окончаний, - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о, Мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог. - Знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...

* * *
- Каков ваш общий стаж работы по специальности?
- Я же пришел к вам на должность уборщика...
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

* * *
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен!

* * *
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот-4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер (с язвительной интонацией):
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не бывали во Франкфурте?
Борт 4554:
- Бывал. В 1944-ом. Но тогда я не садился...

* * *
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать-то нужно, сынок? - вопрошает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! - выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control", балбес!

* * *
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались?! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою...

* * *
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма...
- Хадыть можешь?
- Могу...
- Ухады.

* * *
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

* * *
Два таджика слушают радио:
"Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем..."
Один другому:
- Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали!

* * *
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядел гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну, какие свидетели в субботу в шесть утра?!

* * *
- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

* * *
- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.

* * *
В российскую глубинку, в деревню, занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну, собрали народ погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот, переводчик представляет его, мол, дескать, господин Якимото, черный пояс по карате... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
- Да нет, - говорит переводчик, - дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну, переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли, дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол, влом, мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxрен.
- Пошли, Вакула, надо же честь деревни защищать!
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком: "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю - брык! Нокаут.
Ну, мужики засуетились естественно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет, Вакула, тут он, тут...
- Ну, как уедет, всей деревней п..зды получите!

* * *
- А район у вас тихий?
- Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!

* * *
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

* * *
- Доктор, вы не могли бы изменить мне систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

* * *
Студентка:
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен. Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно все?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели Вы и учиться будете?

* * *
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то всё равно... Мы вот в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения дня каким-нибудь пид..расам морду набить...

* * *
Она:
- Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки было много парней - она бл..дь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

* * *
Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить. А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем, не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить...
- Серега, а что в этом всем такого-то?!
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

* * *
Лежат муж и жена в постели.
Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.

* * *
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: "Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем!"
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: "Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем!"
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: "Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим!"
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: "Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?"
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж, обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

* * *
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать голодному удочку, а продать ее в кредит, не давая понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд, и рыба давно уже принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

* * *
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну, вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня как раз и отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!