мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 173


* * *
У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

* * *
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

* * *
- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

* * *
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
- Где ты родился? - спросил его Господь.
- В Австро-Венгрии, - ответил ребе.
- Где ты пошел в хедер (школу)?
- В Чехословакии.
- Где ты женился?
- В Венгрии.
- Где родился твой первенец?
- В Третьем рейхе.
- Где родились твои внуки?
- В СССР.
- А где ты умер?
- В Украине.
- Мой добрый ребе, - сказал Бог, - как много в жизни тебе пришлось путешествовать!
- Вовсе нет, Господь, - ответил раввин. - Я всю жизнь не покидал родного города.

* * *
Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

* * *
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле - терпение. С тобой поначалу тоже было непросто.

* * *
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй церкви пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но, святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

* * *
Судья - подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

* * *
Американец приходит к адвокату и просит совета:
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он же мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

* * *
- А я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть! Ты, наконец-то, нашёл работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали.

* * *
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке и с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того, как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал:
- Спасибо!
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но, как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и сказал:
- Спасибо!
Тогда араб спросил бармена:
- Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
- Нет, - ответил бармен. - Он владелец этого бара.

* * *
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где, где тут сказано: "Не торгуйся"?

* * *
Старый викинг поучает своих сыновей:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее!
- Но почему, отец?
- Знаете, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

* * *
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба - есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов, священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит:
- Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...

* * *
- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

* * *
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж молча протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!

* * *
- Милый, давай ужасы посмотрим?
- Ну ладно, смывай косметику.

* * *
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа!
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300.

* * *
Попала одна женщина с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть, и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить осталось!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег.
Вышла она из больнички, стала переходить улицу, и ее насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и возмущается:
- Как же так?! Ты же сказал, что мне еще пять лет жизни осталось?
Бог:
- Упс... Прости, не узнал!

* * *
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктор, у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
Врач смотрит и через минуту говорит:
- О, да ничего страшного! Это легко поправимо! Я могу порекомендовать отличное средство от такого рода сыпи. Вот вам капсулы, принимайте их два раза в день после обеда и ужина. Через неделю придете ко мне снова, с двух до шести.
Через неделю:
- Доктор, у меня прекратилась сыпь, но вот тут, понимаете, незадача... Что-то болит у копчика.
- Так-так... Ого, пациент, могу вас порадовать: у вас растет хвост!
- Что?!
- Да вы не огорчайтесь, принимайте вот эти таблетки три раза в день, придете ко мне через 15 дней.
Через 15 дней:
- Доктор, здравствуйте. Я к вам в прошлый раз насчет хвоста заходил.
- А, проходите, садитесь. Как у вас дела?
- Вы знаете, у меня еще одна проблема. У меня... Мне кажется, что у меня растут крылья!
- Hу-ка, посмотрим... Точно, крылья. Но это не повод для беспокойства. Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам дал. Мы это поправим. Вот порошки, которые избавят вас от этих неприятностей. Принимайте два раза в день. Придете через 15 дней.
Через 15 дней:
- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!!
- Не волнуйтесь. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас вам дам... э-э... пилюльки, которые благополучно вернут вам обычную форму. Вот. Приходите через неделю.
- Доктор, я ухожу в отпуск на три месяца.
- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капельки, принимайте их вместе с пилюльками. И, когда отпуск закончится, приходите.
Пациент, обреченно:
- Доктор, а зачем?
- Ну, как же. Интересно же посмотреть, что из вас получится.

* * *
В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали съесть букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

* * *
Преподаватель в медицинском ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом, станете врачами и будете меня лечить. Если не поставлю - вы вылетите из института, пойдете в армию и будете меня защищать... Даже не знаю, что хуже...

* * *
Приходит француз к цветочнику:
Француз:
- Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.
Цветочник:
- О, месье, мои самые искренние поздравления! Но из каких цветов изготавливать венок - белых лилий или синих фиалок?
Француз (в легком недоумении):
- Позвольте, а какая, собственно, разница?
Цветочник (смущенно покашливая):
- Видите ли, мсье... Если Ваша невеста, кхм, пардон, девственница - то венок изготавливается из белых лилий... Если же, кхм - тысяча извинений, мсье - это не совсем так, то принято использовать фиалки...
Француз (становясь пунцовым и взрываясь в негодовании):
- #@%@%$@!!! Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю!!!
(Понемногу остывая): Лилии, лилии, несомненно лилии, исключительно белые лилии - что же еще, черт тебя подери, каналья...
(Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления): Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок...

* * *
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая, - "кажется станешь" или "кажется ты"?

* * *
Приехал мужчина забирать жену из роддома. Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина, нерешительно:
- Одеялко мое...

* * *
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели!

* * *
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

* * *
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

* * *
- Интересно, почему это все богатые россияне - как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому у нас в стране уже ничего не хватает.

* * *
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

* * *
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пид..рас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пид..рас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пид..рас банкир, сука!
Жена, вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пид..расом-то станешь?

* * *
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

* * *
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

* * *
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна.
- Это невозможно, он не отдаст!

* * *
- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

* * *
В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.
Первый бык говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило!
Второй бык говорит:
- Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них!
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы!
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти...
Второй бык говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много...
Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь?
- А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!

* * *
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю..."

* * *
В женском колледже небольшого города, в штате Джорджия, планируется выпускной бал. Директриса колледжа - белая, баптистка, англо-саксонка - звонит в располагающееся в этом же городе военное училище:
- Пожалуйста, пришлите к нам сорок ваших курсантов, чтобы они танцевали с нашими выпускницами.
- Конечно, мэм, это большая честь для нас!
- Но прошу вас, чтобы никаких вонючих мексикашек!
- О, мэм, нет проблем, будьте спокойны!
К началу бала перед колледжем останавливается автобус, и выходят приглашённые курсанты. Молодцеватые. Подтянутые. В белоснежной парадной форме. И все сорок - угольно-чёрные негры.
Директриса в шоке. Тощей грудкой она заслоняет своих воспитанниц и визжит:
- Нет, нет, это какая-то ошибка!
На что один из курсантов ей возражает:
- Ну что вы, мэм, вы же сами договаривались с нашим лейтенантом. А лейтенант Рамирес никогда не ошибается!

* * *
Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили, сер.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.

* * *
2012: Это худший год в моей жизни.
2013: О'кей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это уже не смешно...
2015: БЛ..ТЬ!