мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 171


* * *
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

* * *
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь!

* * *
Женские глянцевые журналы:
Стр.1: Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой!
Стр.2: Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.

* * *
Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит. Легкие здорового человека находятся у него внутри!

* * *
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя какое-то время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе!
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...

* * *
Муж, в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты...

* * *
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё?
- Сто человек попробовали, а я, как дурак, взял!

* * *
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составила 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия, и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёчку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе: 10550 рублей плюс 184 рубля - пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодилась...
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём, презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку бл..дью?

* * *
Бомж заходит в кабак под названием "Красавица и Чудовище". Его встречает хозяйка и, на его просьбу дать ему поесть, выталкивает его взашей и запирает дверь.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Это опять я. А можно я поговорю с красавицей?

* * *
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

* * *
Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую - евро, в третью - рубли. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду!
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

* * *
Инспектор ГАИ у врача:
- А что, доктор, может можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю! Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?

* * *
- Доктор, вы не могли бы изменить мне схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

* * *
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля выставляет ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко: за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это Вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке... Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?!
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть... Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?!
- Ну, это Вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так?! Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб!
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену?! Да я к ней даже не подходил!
- Ну, это Вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

* * *
- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

* * *
- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

* * *
Врач - пациенту:
- После чего заболели?
- Ну... Мы попили с друзьями немного.
- "Немного" - это сколько: литр, два?
- Нет. Недели полторы - две.

* * *
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

* * *
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

* * *
Марь Иванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

* * *
Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

* * *
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемнадцать миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Не могу свести концы с концами!

* * *
Классический английский анекдот.
На званном приеме лорд X спрашивает лорда Y:
- Сер X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд?
- Но, уважаемый сер Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
- ?!
- Ваш отец был джентльменом.

* * *
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

* * *
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться?

* * *
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

* * *
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей, он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.

* * *
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете?! А если он у меня от неизвестного солдата?

* * *
И вышел тогда Иисус перед толпой, и молвил: "Кто без греха, пусть первый бросит в меня камень!"
И вышла тогда пожилая женщина, и бросила в Иисуса камень...
- Ах, мама! - воскликнул Иисус. - Опять Вы со своим непорочным зачатием!

* * *
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа... - шепчет себе под нос Петр. - Сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет.
- Как так, я же был заместителем Бога на Земле?!
- У Бога есть заместитель на Земле? - удивленно спрашивает Петр. - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на Земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, возвращается:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад на Земле? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

* * *
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути, - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево, налево... потом направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса!
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша? Какой путь? Ты ж и на почту-то дорогу не знаешь!

* * *
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 копеек!

* * *
У стоматолога:
- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне - нет.

* * *
Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
- Нет, мне нравятся умные!
- Для этого я надела очки.

* * *
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

* * *
- Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

* * *
Жара. На скамейке у дома разговаривают два старых еврея:
- Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты мне не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телефонисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза... Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телефонисткой.
- Почему?!
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телефонов еще не было.

* * *
Одесса, Привоз, рыбный ряд.
Тётка:
- Бички! Бички!
Приезжий:
- Правильно говорить - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малахольный! А бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

* * *
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

* * *
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

* * *
- Алло, здравствуйте, это полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня!
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!

* * *
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?.. А я, как дура, червей накопала...

* * *
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Это еще кто такие?!
- Они дерьмо едят, сер.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно неестественно, Джордж!
- Ну, почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум - посадят.
- ?!
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "Если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе. Возможно, Вас ждут свежие вкусовые открытия...