мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 170


* * *
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- А какая разница?
- С полкилометра...

* * *
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

* * *
- То есть, не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое...
- До этого блока полтора метра металла, запуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну уж нет! Есть кое-что получше... Алло, срочный вызов священника на стартовую!

* * *
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там, рыбалка, заплатили пошлину - все, как положено по закону. Их проинструктировали, что трофеи, сверх предоплаченных и разрешенных, считаются браконьерством.
Отдохнули, довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ОК, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят, на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают: что-то здесь не то... Смотрят - икра нормальная, свежая. Ну, что тут делать, взяли с собой.
Едут дальше. Думают: икра есть, водка есть - мож, остановиться на привал? Водитель все равно непьющий - не обидится... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все, в общем. Поехали дальше. Километров через 10 пост ГИБДД, их останавливают. Спрашивают:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают.
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Нет.
Не верят, решили искать...
Искали долго - ничего не нашли. Наконец, один из гайцев не выдержал:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили!
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец, тот же самый спрашивает:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?
- Нету никакой икры! Проверили же уже два раза!
- Вы что, ее сожрали, что ли?!

* * *
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области, село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

* * *
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

* * *
- Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь, не переставая...
- Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь!
- Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?!
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

* * *
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: палки, лыжи, очки, шлем, костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, смотрит на вершину спуска и говорит:
- Б..ядь! А все равно лучше, чем на работе!

* * *
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - "Хочу ее!"
Спустя 5 лет - "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет - "Жарко, наверное..."

* * *
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза!
(В сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

* * *
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

* * *
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

* * *
Парень познакомился с девушкой, и вот, наконец, она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тише, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - полковник МВД.
Парень, про себя: "Блин, куда я попал?"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только что из ВДВ вернулся.
Парень, про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь провести незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

* * *
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

* * *
- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

* * *
- Оксана, у тебя есть мечта?
- Да, похудеть.
- Ну, а что же ты тогда не худеешь?
- А как жить потом без мечты?

* * *
- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

* * *
Идет в селе собрание коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути-то мне все ясно, одно непонятно, зачем х..й переименовали?

* * *
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

* * *
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

* * *
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Как видите, все зависит от постановки вопроса!

* * *
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я - врач...
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь! Быстрее же, что вы еле идете?!
- А куда торопиться-то, я же патологоанатом...

* * *
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите, - говорит, - дерево?
- Ну, вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все, мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... Короче, забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу!
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево...
Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Е.. вашу мать, кто глаза открыл?!

* * *
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак:
- Отойдите все! На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

* * *
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога...

* * *
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

* * *
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

* * *
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.
- Красава!.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю...

* * *
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Вернешься к маме.

* * *
- Изя, вы любите ceкc втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

* * *
Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

* * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме! В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки жена". Мужик, в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом...
- Ну, и что случилось с мамой, с квартирой?!
- А-а-а, ты про это... Просто, когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: "Пошла на х..й, сука, я женатый!"

* * *
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
- Почем Bеntlеу GT Coupе?
- 250 000 евро.
- Ой-ой-ой... А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- До фига... А на два года?
- 12 500.
- До фига... А на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл, может быть, и есть... Но плита упала именно на такую!

* * *
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий, ты хоть понял, сколько твой отец теперь должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? А, придурок?
- Ну, прости-и-и-и-и, па-а-а-ап...

* * *
Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били.

* * *
Пенза:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

* * *
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

* * *
Заблудился грибник в лесу: "Ау! Ау-у-у!"
Чувствует, кто-то плечу стучит, оборачивается - медведь:
- Чего орешь?
- Да вот, заблудился, кричу - может кто услышит...
- Ну, я услышал. Легче стало?

* * *
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел... Ну, а ты, медведь, в берлоге, небось, проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ?!
- Так там таджики. Кто их считает?

* * *
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю, - вся та земля их будет.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз. Час, два, три, четыре - потрогал лошадь: "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... Сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед с криком:
"А це пiд помидоры!"

* * *
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
- Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
- Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле!
Джинн:
- Сделано!
Еврей исчез. Негр:
- Желаю, чтобы все афроамериканцы счастливо обрели свою прародину, Африку!
Джинн:
- Сделано!
Негр исчез. Южанин:
- А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
- Именно так!
Южанин:
- Тогда мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

* * *
- Доча, пора бы тебе и принца уже искать...
- Да, мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади и без принца...

* * *
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну, почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...