мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 168


* * *
- Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

* * *
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая," - я обижусь и уйду...

* * *
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

* * *
Одесса. Звонок в убойный отдел:
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый...

* * *
- Я долго думал и... Это кольцо... Я хочу одеть его на твой палец...
- НАДЕТЬ!
- Я передумал.

* * *
Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога!
- А за час?
- Нет, за час не можете...
- Это еще почему?!

* * *
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать...
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

* * *
Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

* * *
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой - антивиpyсы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

* * *
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмем драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала Linuх ему поставим!

* * *
Встречаются два бывших одноклассника. Один - преуспевающий бизнесмен, второй - уже практически бомж. Первый говорит:
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы, предлагает:
- Слушай, есть у меня для тебя работа.
- Да я ничего толком делать-то не умею...
- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа, ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй оставлять себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
- Ты чего такой хмурый?
- Знаешь, я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк через дорогу я хожу один, а деньги мы пополам делим...

* * *
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И запомните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Марь Иванна, а что, закончить школу живым нельзя?

* * *
Урок в семинарии, ходит поп, машет кадилом:
- А скажите мне, отроки, что самое легкое в этом мире?
Онуфрий тянет руку:
- Говори, отрок Онуфрий.
- Х..й, батюшка.
- Обоснуй.
- От одного взгляда же подымается!
- Ох, молодец, как обосновал! А скажите мне, отроки, что самое тяжелое в этом мире?
Онуфрий снова трясет рукой:
- Ну, говори, отрок Онуфрий.
- Дак, опять же х..й, батюшка!
- Обоснуй.
- Если сам не поднимется, никакая сила его не поднимет!
- Ох, молодец, как обосновал! А как вы считаете, что самое сложное в этом мире? Молчи, отрок Онуфрий, а то ты так всю науку к х..ям сведешь!

* * *
- Эх, Семен Маркович, старость - это когда из половых органов остались одни глаза...
- Но взгляд-то хоть пока твердый?

* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам его допишу!

* * *
- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100.
- Ну, и куда мне? Обожраться?!

* * *
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

* * *
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

* * *
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужчина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я вас оштрафую!
Мужчина идет молча дальше.
Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина молча идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы, например, тоже бежите за мной...

* * *
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А, это Ленка, бл..дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и на шашлыки приглашали. Она - ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

* * *
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу!

* * *
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

* * *
- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда денег ещё не изобрели...

* * *
В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?
- Нет, бл..дь, пойду соседку трахну!

* * *
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100".
Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит: вокруг их палатки в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку и будит друга:
- Джо! Вставай, Джо! МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

* * *
- Ну, как сходил вчера на охоту?
- Ужасно...
- ?!
- Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно жрать...
- Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
- Нет... Я срал до тех пор, пока он не наелся!

* * *
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

* * *
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше Величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Месье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест!

* * *
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Решил у жены спросить, а она ему и говорит:
- Давай, я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы..бут."

* * *
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса, шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну, что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

* * *
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

* * *
Как-то Киссинджера спросили, что такое челночная дипломатия. Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Допустим, Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- На хрена?! У нас и своих девчонок полно!
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка, и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу! - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это, конечно же, меняет дело...
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем сибирского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите? У нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, президент правления Швейцарского банка.
Он:
- О! Это меняет дело... Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да. Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!