мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 167


* * *
Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих...

* * *
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и чтобы каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

* * *
Репетиция в театре. На сцене юноша и девушка. Он:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат... Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но я не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка, заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер, задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать: "Не верю!"? Что-то тут не так... Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

* * *
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
- Вот представь, ты очень голодна и пришла в МакДак...
- Ну и?
- Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

* * *
Изобретатель автомобиля "Порше" умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками. Смотри сам:
Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. Уровень шума непомерно высок. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. Задняя часть подвешена слишком свободно. Ей следует постоянно обновлять стиль. Выхлопная труба расположена слишком близко к заправочному вентилю. Амортизационные расходы непомерно высоки. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами от последующего использования...
Господь отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это и так, но, согласно статистике, моё изобретение используют гораздо больше мужчин, чем твоё.

* * *
Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг. и рекордсмен мира не поднимет!
- А я поднимал!.. Правда, не поднял.

* * *
Принципы работы современной прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

* * *
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

* * *
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

* * *
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

* * *
В суде:
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

* * *
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

* * *
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "Вылечить любой недуг - 5000 рублей. Если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей".
Проходивший мимо врач решили воспользоваться этим и подзаработать немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... Это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000 рублей.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста, рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне!
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000 рублей.

* * *
- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано: "ДЛЯ ЗДОРОВЫХ"!

* * *
Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
- Что случилось? - спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
- Вилли отнял апельсин у Фреда, - объяснил малыш.
- А где же апельсин? - спросила воспитательница.
- У меня, - ответил Джимми. - Видите ли, я выступил в роли адвоката.

* * *
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски:
- Как пройти к ЦУМу?
Молчание.
Спрашивает по-французски:
- Как пройти к ЦУМу?
Молчание.
То же самое спрашивает по-испански, по-итальянски, на хинди и т.д. - молчание.
Разворачивается, уходит.
Один мент другому:
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

* * *
- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

* * *
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

* * *
- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка"!

* * *
Покупатель в магазине у Абрама:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель, с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет...

* * *
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту?.. Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать?.. Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать... Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю...
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

* * *
В пивной на Брайтон-Бич:
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая им стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь он у них уже есть...

* * *
- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

* * *
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 грамм выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того, как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100 грамм?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 рублей, затем до 200. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 грамм. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили! А то с утра похмелиться не на что было. Так что, если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

* * *
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины.
Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету и, бубня под нос, говорит:
- Не дала...

* * *
- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться!

* * *
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу.

* * *
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

* * *
- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

* * *
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента.
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет?
Старушка ответила:
- 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на $25000, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля.
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: $25000 против того, что яйца президента квадратные. Президент снова согласился с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила разрешения проверить на ощупь.
- Ладно, - сказал президент, - $25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат старушки тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
- Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

* * *
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!
- Ну, это же на год...

* * *
Жена мужу:
- Дорогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать.

* * *
Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

* * *
- У тебя последнее желание, - говорит Золотая рыбка рыбаку.
- Так, - думает рыбак, - для себя всё уже попросил. Надо бы и что-то доброе сделать...
Оглядывается по сторонам и видит, как юноша с тростью медленно идет вдоль берега.
- Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал!
Парень тут же выронил трость и помчался к оживлённой автотрассе, крича:
- Что происходит?! Кто это сделал?! Я не хромой, я слепой!

* * *
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот, ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает...

* * *
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну, что за страна, а?! Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут! Сплошной обман и вранье!!!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!