мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 162


* * *
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 километров в час видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

* * *
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

* * *
Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинку ананаса, пожалуйста.
Удивленный продавец:
- Но мы подаем ананасы только целиком.
Покупатель:
- Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
Продавец:
- Подождите, я сейчас спрошу у заведующего.
Через минуту в кабинете заведующего:
- Иван Иванович, там какой-то м..дак хочет купить половинку ананаса... - Оглядывается и видит у себя за плечом покупателя... - А вот этот господин согласился забрать вторую!

* * *
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

* * *
- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

* * *
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Это значит: много выпить.
- А где визг-то?
- А это потом уже, когда домой придешь, к жене...

* * *
В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства!
Неожиданно лев поднял глаза к небу и произнес:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

* * *
Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:
- Подожди, Вовочка.
Тот останавливается. Священник:
- Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем "Отче наш".
Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает:
- Нет, батюшка, я не могу, у меня велосипед украдут!
Поп берет его за руку и говорит:
- Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед.
Вовочка согласился, и, как только они прочли "Отче наш", он произнес:
- Во имя Отца и Сына, аминь.
Священник, посмотрев на него с неодобрением, говорит:
- Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз!
- Во имя Отца и Сына, аминь.
- Да нет же! Вот, ты говоришь: "Во имя Отца и Сына, аминь". А как же Святой Дух?
Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:
- Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?

* * *
- У вас есть минутка поговорить о Боге?
- Нет.
- А если найду?

* * *
Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

* * *
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую!

* * *
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже...
Один из гостей в непонятках:
- Дык, вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку: "Рисуй," - он рисует!

* * *
- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!

* * *
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Ну, он отпрашивается у начальства и бегом к стоматологу. Там ему показывают договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить?! Я же к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Нет! Я думал, что уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил...

* * *
Из наставления работникам полиции:
Если вы видите человека в одном нижнем белье, держащего в руках ружье, который направляется к дверям банка, - это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.

* * *
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей.
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить - бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила - не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки скальпель и режешь, режешь...

* * *
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500 долларов! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду, коньяк, пледы, таблетки подавал. Окончательно из сил выбился. И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
- Я в жизни много летал, но никто и никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушел...
Второй:
- Спасибо!
Пожал руку и ушел.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования.
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, - и протянул стюарду чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался стоять, словно приклеенный к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
- Евреи... Может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

* * *
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я даже не уверена, что это его дети!

* * *
- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Да не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке!
- И в чем же это выражается?
- Он требует от меня верности!

* * *
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём.
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст...

* * *
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой, забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет.

* * *
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, две - жене, две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну, как же. Три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать-то кто будет?!
- Как кто? Немец. Он же за три согласен!

* * *
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

* * *
- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.

* * *
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

* * *
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров - рубчик, с москвичей - два, с жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись, выруливает мерс-600 на скорости. Ну, мент, ясное дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрылось, и оттуда соточка баксов прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал.
На следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах: вышел на работу - только того мерса и ждет.
Прошло время, как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился, и потом тоже. Мент расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит и, как и раньше, из окошка сотка баксов ему в руки. Мент, в расстроенных чувствах:
- Извините меня, скажите, пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так, сквозь зубы:
- Так это что же, бл..дь, получается - он на мои бабки отдыхал?!

* * *
Летит олигарх на своем самолете с женой, жена какая-то хмурая. Он решает ее позабавить:
- Хочешь, я ща пилоту сто баксов дам, он у меня руку поцелует?
- Не хочу...
- А хочешь, я ему 1000 баксов дам, и он у меня ботинок поцелует?
- Не хочу...
Тут оборачивается пилот:
- А хочешь, я сейчас штурвал брошу, и вы у меня оба бесплатно сосать будете?

* * *
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.

* * *
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя: "Приезжай через 2 часа". Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже...
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл..ди дома не было!

* * *
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит?!

* * *
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А, может, договоримся?

* * *
В магазин приходит маленький Мойша:
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.
Продавщица наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж нет! - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа был прав, тут хватит на два бутерброда!

* * *
- Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар!
- Ну, и чем вы недовольны?! На банке же было ясно написано: "МЁД ЛИПОВЫЙ"!

* * *
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

* * *
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

* * *
- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости. Сил никаких нет!
- Яша, это же раз плюнуть! Бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче. Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой!

* * *
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина:
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно!
- Тогда присмотришь за моим псом?

* * *
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются?
А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет!
- Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть"...