мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 161


* * *
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да.
- С вас 10 тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

* * *
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... Если бы не она, то тебя бы здесь не было... - Задумывается. - Да и меня, пожалуй, тоже...

* * *
Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись, дарагой!
Доехали до Шереметьево.
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай, вай, вай! Сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!

* * *
Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.
Программист:
- Отлично, с Вас 1700.
Заказчик (отдавая деньги):
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет что-нибудь переправить, можно будет к Вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить.
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу: "Давайте все заново переделаем!"
Программист:
- Хорошо, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду к Вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, Вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
- Как это?..
Программист:
- Да Вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!

* * *
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру...
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!!!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу...

* * *
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?!

* * *
Встретились две подруги-секретарши:
- Ты так хорошо выглядишь, и шубка у тебя новая, откуда?
- У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пи..ду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу. Трахнет в зад - говорит "в дупло" и дарит беличью шубу...
- А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает!

* * *
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... Интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков.
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

* * *
- Алло, полиция! Тут два пьяных негра витрину разбили!
- В смысле - два афроамериканца?
- Нет, в смысле - два афродолбо..ба!

* * *
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы же сами попросили, чтобы было дёшево и сердито.

* * *
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов, и все хором: "Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?!"
Азербайджанец:
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

* * *
- Вы наступили мне на ногу!
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

* * *
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

* * *
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
Жена (ехидно):
- А что, полевую кухню разбомбили?

* * *
- Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены.
- Так она у тебя пьёт?
- Нет, пью я. И чем сильнее я пью, тем крепче она меня п..здит.

* * *
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет, и в ближайшее время не предвидится, свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!

* * *
- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут, дочь?
- Кажется, это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь, мы с мамой очень за тебя рады!

* * *
При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

* * *
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

* * *
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить, и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну, хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса он говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну, что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами! Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? - удивленно спросила она. - Ну, тогда 100 долларов, как со всех.

* * *
Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х..йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало!

* * *
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну, и зачем вам такая жизнь?

* * *
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах! И мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь, по законам инерции, пролетает мимо геолога и влетает внутрь избушки. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду!

* * *
- Машенька, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Катьке дала!
- Зачем?
- Родителей попугать!

* * *
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а "пох..й" пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а "пох..й" пишется вместе или раздельно?
- Это когда как, - ответил старый учитель. - Если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашему образованию и закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

* * *
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

* * *
Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

* * *
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить и курить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

* * *
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что, как только мы женимся, ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы...

* * *
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?!
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете?

* * *
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю, что это воры!
- К сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы же говорили, что тут по крайней мере три трупа?!
- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского патруля...

* * *
Проститутка тормозит мужика:
- Миньет не желаете сделать?
Мужик, обалдело:
- Кому?!

* * *
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... Кажется, я огорчу вас дважды...

* * *
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении роскошного мерседеса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик, пыхтя:
- И мне плевать! Я водитель!

* * *
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз, и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз, и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

* * *
Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, сука?

* * *
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

* * *
Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста. После вынесения приговора он вздыхает:
- Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей жопой?

* * *
Зоопарк, утро, все звери спят. Первым просыпается попугай. Скучно, делать нечего... Подлетает к спящей обезьяне и как долбанет ей по башке клювом!
Обезьяна подскакивает и орёт:
- За что?!
А попугай довольный садится на палочку вверху клетки:
- Ерунда... День длинный, ещё заработаешь!