мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 160


* * *
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу: Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь, всем все понятно. Спасибо за внимание, семинар окончен.

* * *
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

* * *
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

* * *
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена спрашивает:
- И как же ты купил, не зная языка?
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
- В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!

* * *
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у Вас (проходит к инструменту).
- Мда, Вам придётся переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь).
- (В ужасе) Мда... И с оператором...
- (Поёт.)
- И со звукорежиссёром...
- (Продолжает петь.)
- И со съёмочной группой...
- (Поёт.)
- И с владельцами телеканала...
- (Поёт.)
- И с миллионами россиян, чтобы не переключали!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда!

* * *
- Представляешь, Маш, ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому что, когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

* * *
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!

* * *
Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х..я". Снарядили делегацию.
Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х..я", три "до х..я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х..я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х..я, а до пи..ды!

* * *
- У тебя настоящий iPhone6?
- Да.
- А ну согни...

* * *
- Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список внесла?
- От тебя спам шёл.
- Какой ещё спам, мама?!
- "Пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь"...

* * *
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие, слышны их крики и ругань - полная неразбериха и бардак. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего субъекта характерной одесской внешности и неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. А шо такое?!
- Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь, мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь!
- А кто вам таки сказал, шо я везу две?

* * *
- Скажите, а человек может летать самостоятельно?
- Вверх - нет.

* * *
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?

* * *
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии...

* * *
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда, господин судья.
- Тогда на что вы жалуетесь?

* * *
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если бы у тебя было два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы! Так чего же ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

* * *
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

* * *
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

* * *
- Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится!
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

* * *
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

* * *
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа - 120 руб.", а дальше все как надо.
Бухгалтер его и спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужичок пошел и переписал - теперь шляпа стояла в середине списка.
Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать.
В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

* * *
- Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

* * *
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
- Я к вам пришел с заповедями...
- Что за заповеди еще?
- Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
- О, нет, это не к нам!
Приходит к немцам:
- Я к вам пришел с заповедями...
- Что за заповеди?
- Ну вот, к примеру, "не убий".
- Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
- Я к вам пришел с заповедями...
- Что за заповеди такие?
- Ну вот, к примеру, "не укради".
- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит Бог в итоге к евреям:
- Я к вам пришел с заповедями...
- А сколько они стоят?
- Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
- Тогда мы возьмем десять!

* * *
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следующий день Бог говорит:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате, и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить будет?!

* * *
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

* * *
- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней только потому, что у меня нет ни гроша.

* * *
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

* * *
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

* * *
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!

* * *
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где?
- В КАПУСТЕ!
- Где? Где? Где?
- В ПИ..ДЕ!
- Ну вот, а вы говорите в капусте!

* * *
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

* * *
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

* * *
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я ведь видел, что за рулем вашей машины находится женщина, и легко мог бы свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.

* * *
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите:
Вопрос: В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ: В своей последней.
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа?
Ответ: В нижней части страницы.
Вопрос: Что будет, если в озеро бросить камень?
Ответ: Он намокнет.
Вопрос: Как можно прожить 8 дней без сна?
Ответ: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
Вопрос: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
Ответ: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
Ответ: Ни секунды - она уже построена.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.