мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 16


* * *
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу, а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Конечно, маленький!
- Hу вот и беpи.

* * *
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

* * *
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик:
- Пузень?!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик:
- Писень?!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадованно:
- А-а! Жопень!

* * *
Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...

* * *
В купе поезда на Западной Украине заходит хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я украинець. Потому и розмовляю.
Начисто офигевший хохол:
- А я тоды хто???!!!
Негр:
- Та не знаю... Чи жид, чи москаль...

* * *
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо"..
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

* * *
Лecoзaгoтoвкa нa ceвepe. Чyкчa - cтaxaнoвeц.
Tyт нoвoввeдeниe пpишлo - бeнзoпилы пpивeзли. Чyкчa cнaчaлa oтнeкивaлcя, мoл pyчнaя пилa пpивычнee, нo вcyчили eмy бeнзoпилy. Чepeз нeдeлю cмoтpят - a чyкчa cкoлькo пилил, cтoлькo и пилит. Нy, нa нeгo нaдaвили, мoл, чтo тaкoe? Пpивoдят к нeмy другого cтaxaнoвцa. Тот бepeт пилy, зaвoдит...
Чyкчa:
- Ой, начальник! A oнa eщe и зaвoдитcя?!

* * *
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

* * *
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать...
- Да, если Роллс-ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

* * *
- Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские!..
- Тссссс!.. Сидим. Смотрим.

* * *
Парень с девушкой сидят в ресторане, подходит грузин:
- Дарагой! Позволь твою красавэцу пригласить на танец!
- Хорошо.
Уводит, танцует, приводит.
- Спасиба! Дарагой!
Через 20 мин.
- Дарагой! Позволь твою прынцессу пригласить на танец!
- Хорошо.
Уводит, танцует, приводит.
- Спасиба! Дарагой!
Через 20 мин.
- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец!
- Хорошо...
Девушка:
- Скажите, а почему вы его спрашиваете, а меня нет? Может я не хочу....
Грузин:
- А ти малчы, гавно, когда джигиты разгаваривают!

* * *
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды, пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

* * *
Заседание украинского парламента. Националист просит слова. Спикер спрашивает тему выступления. Националист:
- О жидах.
- Нельзя, это мировое сообщество обидит.
Через некоторое время Националист снова просит слова. Спикер опять спрашивает тему.
- О москалях.
- Нельзя, это Газпром обидит.
Через некоторое время Националист снова просит слова. Спикер опять спрашивает тему.
- Об экологии.
- Это хорошо, об этом надо...
Националист выходит к микрофону и начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены. Ни тебе жида утопить, ни москаля повесить!

* * *
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

* * *
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

* * *
Грузин сыну:
-Ашот, а гдэ писталет кольт, каторый я тэбе падарыл?
-А он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся?
-Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе чэловэк и скажет:"Я твой рот е* * *, я твой мама е* * *, я твой атец е* * *, весь твой радня е* * *!". Что ты ему отвэтишь: "Пол-втарова", да?

* * *
Поймал эстонец золотую рыбку. Она ему говорит человеческим голосом:
-Отпусти, я три желания тебе исполню.
Эстонец в бешенстве хватает ее за хвост и начинает бить головой о камень.
-Не смей! Не смей говорить со мной по-русски!

* * *
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам в чай нассал!?

* * *
Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти)- им тяжело: пыжаться, потеют... Тут повстречался им русский, ухмыльнувшись говорит:
- Да что вы, прям как чукчи! Тащите его за голову, по шерсти - легче же будет.
Чукчи опустили хвост, перешли, взялись за голову, потащили. И впрямь легче, идет как по маслу.
- А ведь русский мужик таки умный. - говорит один чукча. - Видишь как легко тащить стало!
- Да, - отвечает другой. - Умный-то он умный, а мы, однако, опять к морю пришли...

* * *
Русские, французы и американцы поспорили, кто из них сможет дольше просидеть в холодильной камере, имея сколько угодно водки и закуски. Решили закрывать в камере по два человека. Французы и американцы долго не выдержали. Дошла очередь до русских. Проходит час, второй, третий. Решили посмотреть, может, они там уже замерзли. Открывают дверь, заходят и... получают по морде. Из камеры слышен голос:
-Вань, правильно я сделал?
-Конечно, правильно! И так холодно, а они еще дверь открывают...

* * *
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин:
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

* * *
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

* * *
Суровые сибирские лесорубы в тайге валят лес в ручную, т.е. двуручной пилой Дружба. В один прекрасный день бригадир привез им хитрую канадскую бензопилу. Ну, лесорубы, конечно, решили попробовать эту диковинку в действии. Завели ее и поднесли к ней сучок:
- Взжик! - сказала канадская бензопила и перепилила сучок.
- У, б*я! -сказали суровые сибирские лесорубы и поднесли к пиле ветку.
- Взжик! - сказала канадская бензопила и перепилила ветку.
- У-у, б*я! - удивились суровые сибирские лесорубы и поднесли к пиле бревнышко.
- Взжик! - сказала канадская бензопила и перепилила бревнышко.
- У-у-у, б*я! - еще более удивились суровые сибирские лесорубы и поднесли к бензопиле рельсу.
- Вж.. пррр.. дррр.. хррр... - сказала канадская бензопила и сломалась.
- То-то же, б*я! - удовлетворенно сказали суровые сибирские лесорубы, взяли свои двуручные пилы Дружба и пошли валить лес.

* * *
Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят - иpландец. Один говоpит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к иpландцу:
- Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был гомиком!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвpащается удивленный:
- Hет, это какой-то неправильный иpландец!
Втоpой:
- Да ладно! Сейчас я его сделаю!
Подходит к иpландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патpик был тpансвестит!
- Сеpьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвpащается pазочаpованный:
- Hет, это опpеделенно какой-то неправильный иpландец!
Тpетий:
- Моя очеpедь! - подходит к иpландцу.
- Паpень, ваш Святой Патpик был англичанином!
Иpландец вскакивает с места и бросается на него в драку:
- Так вот на что намекали твои гребанные дpузья!!!

* * *
- Гоги, ты куда идёшь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.

* * *
- Микола, твоя корова курит?
- Не-а.
- Ну, тадысь у тебя сарай горит...

* * *
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
- Ну, иди купи - выпьем! -
- Ну, нет так нет.

* * *
Армянин останавливает мерс и говорит водителю:
- Хочешь заработать 50$?
- Хочу. Что надо делать?
- Через пять минут подъезжаешь к театру, видишь меня с шикарной женщиной, спрашиваешь: "Армен Саркисович, я Вам не нужен?", "Нет, езжай домой", "Тогда дайте 50 баксов" - я тебе даю 50 баксов и ты едешь домой. Понял?
- Хорошо, сделаем...
Через 5 минут мерс подъезжает к театру:
- Армен Саркисович, я Вам не нужен?
- Нет, езжай домой.
- Тогда дайте мне 500 баксов.
- Молодэц, сволочь!

* * *
Встpечаются два атомных кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском - паника, суматоха, капитан носится по палубе за матросами с валенком и истошно орет: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?" Амеpиканцы, видя эту картину, чуть не катаются от смеха. Наконец их капитан кричит в мегафон нашему капитану:
- Ну и дисциплинка у вас, сэр! Вот у нас в Америке...
- Да нет больше вашей Америки! Последний раз спрашиваю: кто кинул валенок на пульт?!

* * *
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом оттуда проверяющих присылают...

* * *
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Hет.
- А кто?!

* * *
Из квартиры, где живет украинская семья, доносятца дьявольские вопли. Мать врывается в квартиру и кричит:
- Шо цо за дыбил орет?!!
- Цэ я Мам, П О Ю!
- А.. Ну пой, пой, СОЛОВУШКА.

* * *
Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
- Наводнение! Спасайтесь!..
- Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут двери распахиваются под напором воды, в комнату на надувном плоту вплывает слуга:
- Темза, сэр...

* * *
Встречаются две еврейки.
- Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
- Нет.
- Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
- Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
- Нет.
- Вот он действительно делал чудеса. Вы помните, Арончик ходил на костылях?
- Ну.
- Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот бросил.
- Ну и что?
- Разбился к чертовой матери.

* * *
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

* * *
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано, я такой дэвушка выдел, ВАХ! Глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано, может это любовь?
- Э, какой такой любовь? Это авытамыноз, ыди овощи фрюкты кющай.

* * *
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

* * *
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абрам, а Абрам давай купим шторы!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы...

* * *
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец, отвечает: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: " Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"!

* * *
Идёт мужик по Белфасту, вдруг в спину упирается ствол ружья:
- Католик или протестант?
Ну, мужик задумался: "Скажу, что католик, а вдруг он протестантом окажется? Скажу, что протестант, а вдруг он католик?" Вообщем, думал мужик думал и говорит:
- А я иудей!
За спиной слышится восторженный вопль:
- Ура!!! Я самый счастливый палестинец в этом городе!!!

* * *
Встречаются два грузина, один другому говорит:
- Вано, со мней вчира такой дело бил!
- Ну?
- Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка лежит. Ну я как - жалько же тварь - задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу! Выпустил в лес и думаю - холодно же - замерзнет - решил домой взять. Налил в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью в холодный пот просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет слава Богу, все харашо. Ну я взял ее с собой - на подушка положил рядом и сплю!
Утром просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ, геноцвали, да?
- Гоги, канечно верю!
- А жена не верит!

* * *
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!