мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 158


* * *
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Кись, ты спишь?
- Нет, блин... Боекомплект тебе в танк укладываю!

* * *
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас, так поздно, одни делают?
- Работают таксистами!

* * *
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю сынок, спроси у дедушки.

* * *
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну, а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

* * *
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла...

* * *
В маршрутке девушка от резкого толчка практически уселась на колени сидящему парню. Он, видимо в шоке, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Есть...
- Ну, тогда сиди!

* * *
Встречаются два бывших одноклассника:
- Не знаешь, кто из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька.
- Так он же был редкий дурак?!
- Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.

* * *
Собрались воры в законе на сходку. Ну, все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел. Мол, Колян-то у нас ни ворами не крещен, ни перед Богом, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом, как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста-то нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя, и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык, вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету. Думаю, может обронил где...
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо.
Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат. Тут один, самый молодой:
- Да он же без креста был!
- Точно. Без креста он был! Никто этого креста и не видел! Ну-ка, зовите его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста... Как без креста?! А вы меня тогда все в х..й, что ли, целовали?

* * *
- Батюшка, кота надо отпеть.
- Что ты, не положено! Иди в коммерческую церковь - они там хоть черта отпоют!
- А сколько там берут? У меня только 2000 евро. Хватит?
- Да что ж ты сразу-то не сказал, что у тебя кот крещённый?!

* * *
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломоpа, открывая, вслух читает: "Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью".
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл..ди, а на лопатах-то такое не пишут!

* * *
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течение часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут!
Руководители департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно! Если наш самый главный Босс имеет свою старую п..зду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут!
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет.
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут!
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра...
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я!

* * *
- Фу, что это за х..рня?
- Верблюжье говно.
- Ты че, охренел?!
- Ну, ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта.

* * *
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

* * *
Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах. Он орет:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну, как что? Вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали. Пили неделю, в аду простой. Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится?
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках:
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну, совсем не нужны. А медь нынче дорогая...
Отпилили. Продали. Пили месяц. Через месяц в аду появился Сатана и так, с наездом на Березовского, говорит:
- Ну, что ты, мля, за чудило-то такое?! Что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... Через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял... Но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

* * *
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну, и на каком?
- Ещё не перестала...

* * *
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг. Куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно...
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет... Он просто на звезды смотреть любит.

* * *
В советские времена на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват. Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-и-и-каюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

* * *
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Да... Е..ет же кто-то...
Девушка оборачивается:
- Тоже хочешь?
- Да!!!
- Ну, пошли... Он и тебя вые..ет!

* * *
- Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!

* * *
В одесском трамвае.
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!

* * *
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл..! Ты какого хрена домой так рано собираешься?! Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
- Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А че тебе собираться-то? Еб..льник закрыл и пошел...

* * *
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге?!
- Так я пилота этого самолета везу.

* * *
Таксист подвозил миллионера до дома. При выходе из такси клиент рассчитался точно по счётчику. Таксист обиженно сказал:
- Вчера я подвозил вашего сына, так он мне чаевых дал сто долларов...
На это миллионер ответил:
- Хорошо ему, у него отец - миллионер. А я - сирота!

* * *
Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: "сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень"...
Сижу и думаю: может, хрен с ним, с насморком-то?

* * *
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?!

* * *
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?!
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь?! Я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву! Понял, ты, п..дор вонючий?! Раз... Два... Три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец, кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?!

* * *
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе, и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

* * *
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? А завтра еще узнаю, как я туда попала!

* * *
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и попадает молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын.
Сын, с серьезным видом:
- Бл..дь! Да, папа?

* * *
В советские времена пиво часто продавалось на разлив, из квасных бочек.
Однажды продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Дедушка же стал зазывать страждущих и поить всех желающих пивом БЕСПЛАТНО.
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у пожилого мужчины:
- Какого, собственно, хрена?!
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень уж хотелось посмотреть: как оно будет?