мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 157


* * *
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция!
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много...

* * *
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

* * *
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м...
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м...
- Дебил! Баклан! Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

* * *
Два алкаша заходят в винно-водочный за пол-литрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих...

* * *
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите.
Затем стюард обращается к мулле:
- А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь?! Вы мне еще предложите со стюардессой переспать!
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски...

* * *
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
Стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу... - говорит батюшка, показывая пальцем вверх. - Шеф близко!

* * *
Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда стоит рискнуть!

* * *
Две подружки секретничают:
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга, расист что ли?

* * *
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!

* * *
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.
- Ну, а Москва-Хабаровск? Это же хрен знает куда!
- А штурман для чего? Он мне говорит: "Петрович - вправо", "Петрович - влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика. Конечно, на завершающем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пи..да нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

* * *
Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом, Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?

* * *
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!

* * *
Два деревенских мужика приезжают в город за покупками. Один говорит:
- Бензин кончается, надо бы заправиться.
Второй отвечает:
- Когда я ездил в город с женой, она сказала, что вон за тем углом есть классная заправка. Там, правда, бензин дороже, зато секс бесплатно, если полный бак зальёшь.
Завернули они за угол, смотрят, действительно, заправка стоит, и на каждой колонке объявление: "Полный бак - секс бесплатно". Ну, заправились они, подходят к владельцу заправки:
- Нам бы бесплатный секс...
Владелец заправки говорит:
- Не всё так просто. Вы должны угадать задуманное мной число от 1 до 10, если угадаете - нет проблем!
Первый мужик говорит:
- Семь!
Владелец заправки отвечает:
- Нет, я задумал четыре!
Второй мужик спрашивает:
- А можно мне попробовать?
Владелец заправки:
- Конечно!
- Два!
- Нет, я задумал пять!
Вернулись мужики ни с чем в машину, первый говорит:
- Мошенник! Так у него никто никогда не выиграет!
Второй в ответ:
- Не скажи! Моя жена в прошлом месяце целых семь раз выиграла!

* * *
- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает...

* * *
Встретились два новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем! Будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу, чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе. Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- Нет! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов!
- Ну, извини, брат, не могу... Для этого высшее образование нужно.

* * *
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пид..рас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пид..рас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- Да этот пид..рас банкир, сука!
Жена, вздыхая:
- Эх, когда же и ты у меня пид..расом-то станешь?

* * *
Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну, а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!

* * *
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, говорит:
- Ты знаешь, милый! Директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит...
Муж, с надеждой в голосе:
- А может нет?

* * *
В ресторане.
- Дорогая, поедем сегодня ко мне?
- Конечно, дорогой, но только после десерта.
- А что у нас на десерт?
- Шуба.

* * *
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

* * *
На автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести. А ничего не выходит...
Подходит к рядом стоящим Жигулям и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель жигуля:
- Девушка, да у Вас же бензин кончился!
Девушка:
- А далеко до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Одного литра с головой хватит!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты что, охренел? За один литр бензина?!

* * *
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
- А ну как - подымет?!
- Тогда вы, Никита Сергеевич, не то что самолёт - ракету обгоните!

* * *
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза... Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?!

* * *
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

* * *
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери:
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну, как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась...

* * *
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения...

* * *
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может, тогда поменяемся на мой велосипед?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился, и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку - обязательно вспомните!

* * *
Лейтенант просыпается после пьянки утром от телефонного звонка.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы желаете секса по телефону?
- Желаю...
- Ну вот и отлично! Соединяю вас с командиром части...

* * *
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- Вас это не е..ёт, товарищ генерал!
- Ты как разговариваешь?! Отвечай, как надо!
- Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный!
- А меня это не е..ёт!
- Ну, я же вам сразу так и сказал...

* * *
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе кто больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?

* * *
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне, как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

* * *
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией. При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу.
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидорину и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе:
- Бл..дь! Чё за х..йня?!
Проводник:
- Вот видите! Замкнутый цикл!

* * *
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Там за углом...
- Что случилось?
- Там... Наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

* * *
Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?

* * *
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое, Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед.
- А "рука"?
- Рука.
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной сраки выдумали и герб, и гимн, и флаг?